Klassiker: Der normale Arbeitstag eines Winfo-Studenten

Das Leben eines Studenten

Viele Menschen denken, wenn sie einem Studenten in freier Wildbahn erleben, dass dies wohl ein äußerst seltsamer, verquerer Zeitgenosse wäre. Das mag durchaus stimmen, aber wie sieht denn so ein Tagesablauf eines durchschnittlichen Studenten aus ?

Verfolgen wir den Studenten Arvel C. (Name des Autors durchaus bekannt) einmal einen ganzen Tag lang.

Montag, 7.30 Uhr
Wecker klingelt. Verdammt. Hmmm. Walli im Radio. Come Undone hab ich doch am Freitag erst um diese Uhrzeit gehört. Grummel. Hätte gestern besser nicht bis um 24 Uhr in der Altstadt bleiben sollen. Bin sooooo müde.

7.55 Uhr
Nachrichten sind um, kann endlich aufstehen, muss ja schließlich informiert sein, was so die Nacht über passiert ist. Nun Zähneputzen, duschen un Morgenklo und mach dabei Gesicht wie Max Payne… verdammt, darf ich doch nicht sagen, ich meinte Max Schmärz.

8.30 Uhr
Endlich fertig, noch 15 min fernsehen kucken und dann ab zum Zug. Verdammt, diese Werbesendung auf RTL nervt. Obwohl dieser Staubsauger ziemlich interessant ist….

8.37 Uhr
Hab dem Verlangen endlich nach langem Kampf widerstanden, den Suckmaster 4000 zu bestellen und hab umgeschaltet. Ich hasse Verkaufssendungen.

8.45 Uhr
Ab zum Bahnhof. Muss nochn kleinen Zwischenstop beim Bäcker machen, und mein Frühstück für nachher einkaufen.

9.07 Uhr
Warten auf Godot… Oder besser auf die Regionalbahn. Mist. Bahnhofssprecher meldet 10 Min Verspätung. Verdammt verdammt.

9.25 Uhr
Zug ist endlich sichtbar, 18 Minuten verspätet und nicht nur 15, aber wie immer sind es nur 2 Waggons …. für ca. 150 Mitreisende… Fühle mich etwas geplättet. Luft ist auch nicht vorhanden. Muss morgen einmal an Sauerstoffflasche denken. Schaffner entschuldigt sich für das Verspäten mit der Begründung eines Personenschadens….

9.28 Uhr
Nächster Zwischenstop Bous. Und weitere 15 Reisende versuchen sich den Umständen anzupassen und versuchen sich in den Zug reinzuquetschen. Darunter auch ein etwas seltsam gekleideter Mann mit Hund und Alkoholfahne.

9.31 Uhr
Mann fängt an, alten Kassettenrekorder aus seinem Rucksack zu kramen und die Fahrgäste mit Volksmusik zu quälen. Gott sei dank hab ich noch nichts gegessen, die Alkoholfahne steigert nicht wirklich das Wohlbefinden.

9.32 Uhr
Mann fragt weiteren Fahrgast, der auch in Bous eingestiegen ist, ob bei ihm auch der Automat für die Fahrkarten nicht funktioniert hätte. Sehe attraktive Dame am anderen Ende des Zuges sitzen. Endlich mal ne Abwechslung.

9.33 Uhr
Attraktive Dame knutscht mit einem seltsamen aussehenden Mann mit Dreadlocks. Stimmung fällt. Wie auch die Flasche des Kollegen mit dem Kassetterekorder aus dessen Rucksack. Er bückt sich. Aus seiner Hose kommt ein bedrohliches Geräusch.

9.34 Uhr
Die Lage verschlimmert sich. Keine Luft, Alkoholfahne, und seltsame, unidentifizierbare Gerüche lassen die Situation von Sekunde zu Sekunde verschlimmern. Hoffentlich hat die Fahrt bald ein Ende. Zug bremst ab zum Bahnhof Völklingen. Meine letzte Hoffnung.

9.36 Uhr
Argh es wollen doch nicht wirklich 3 Schulklassen zusätzlich einsteigen ??? Gott sei dank verlässt mich mein Freund mit seinem Hund, den er mir gegenüber als „Fred Astair“ vorgestellt hat. Wieso ist meine Hose nass ?

9.37 Uhr
Pubertierende 12jährige beschweren sich über das Nichtvorhandensein von Sitzplätzen. Senile 91jähre beschweren sich über das Nichtvorhandensein von Anstand bei heutiger Jugend. Plattgedrückte 21jährige Studenten beschweren sich nicht über das Nichtvorhandensein einer Wirbelsäule.

9.40 Uhr
Pubertierende 14jährige pöbeln mich an. Fragen mich, ob ich nicht dieser Arvel Crynyd aus dem Salüchat wäre, wegen einer gewissen Ähnlichkeit von seinem Bild im Profil. Der wäre doch so doof, und verdiene eins aufs Maul. Dementiere, dass ich dieser Chatter sei, aufgrund der relativen Größe dieses etwas zu sehr pubertierten 14jährigen mit einer stattlichen Größe von 1.80m.

9.45 Uhr
Ankunft Saarbrücken Hbf. Endlich Luft. Zug ist plötzlich leer. Ist mir auch egal, da ich mein Ziel erreicht habe. Ab zur Bushaltestelle.

9.47 Uhr
90 weitere Kommilitonen warten auf den nächsten Bus zur Uni. Der Kampf geht weiter.

9.50 Uhr
69 kommt.

9.51 Uhr
Meine 90 Freunde bekommen einen Platz im Bus. Ich winke den Leuten in dem vollkommen überfüllten Bus hinterher und warte lächelnd auf den nächsten.

9.54 Uhr
Alte, lokal ansässige Dame erzählt mir, dass ab 10 Uhr sämtliche Busbetriebe in den Streik gehen. Lächeln nicht mehr vorhanden.

10.10 Uhr
Ecke Richard-Wagner-Straße – Dresdener Straße: Bekomme seltsames Bedürfnis, morgen mit dem Auto zu fahren.

10.15 Uhr
Offizieller Beginn der Vorlesung. Aktueller Standort: Tankstelle gegenüber seltsamen neuen Discounter. Eine 69 fährt an mir vorbei. Spontanes Verfluchen von alten, lokal ansässigen Damen. Gott sei dank ist der Bus leer.

10.16 Uhr
Busfahrer erwidert, dass tatsächlich ALLE Buslinien streiken würden, nur die Buslinien zur Uni sind von dem Streik nicht betroffen. Ich hab so nen Hals.

10.25 Uhr
Ankunft an Uni SB. Einsamer Marsch zum Auditorium Maximum.

10.30 Uhr
Keine Sitzplätze mehr am Rand vorhanden. Dozent macht abfällige Bemerkungen über Zuspätkommer. Schamesröte. Wär ich heut doch besser nicht aufgestanden. Da winkt wer, ah ein Kommilitone. 10 Leute müssen aufstehen.

10.31 Uhr
Endlich Frühstück.

10.35 Uhr
Kurze Zusammenfassung der verpassten 15 Minuten. Dozent hat sich 5 Minuten über „den lautesten Jahrgang ever“ beschwert und dann seitdem über eine Formel referiert, die die optimale Bestellmenge beschreibt.

10.45 Uhr
Dozent beschreibt Effekt einer Veränderung einer Variable.

10.50 Uhr
Dozent erklärt Vorhandensein einer Wurzel in der Formal. Beobachte, wie Vordermann Solitaire am Laptop spielt.

10.52 Uhr
Dozent erklärt, wie man Wurzel ausmultipliziert. Verzweifelte Suche nach stabilem Wurfmaterial.

10.55 Uhr
Dozent stellt Übungsaufgabe, wie man Formel zur Berechung der optimalen Bestellmenge sich anhand eines Beispiels klar machen soll. Taschenrechner wird ausgepackt.

10.57 Uhr
Endgültige Lösung der Übungsaufgabe nach kurzem Rechnen.

10.58 Uhr
Nachbar fragt, wie man die Aufgabe lösen soll. Lapidare Antwort: „Einfach in die Formel einsetzen“ – „Ach so einfach“. Ich gebe ein sehr knirschendes „Jaaaaaa“ von mir.

11.00 Uhr
Dozent beschwert sich über Tatsache, dass die von ihm ausgewählten Studenten zu 85 % entweder nicht fertig sind oder gar nicht wissen was sie machen wollten. Weitere 5 % mussten erst mal aufgeweckt werden…. Er geht zu seinem Pult zurück.

11.01 Uhr
Ein Handy klingelt. Amüsantes Gelächter über diesen Trottel, der vergessen hat sein Handy auszustellen.

11.02 Uhr
Verdammt, war doch mein Handy… SMS von Mutter, sie fragt, wann ich heimkommen würde… Eltern…

11.05 Uhr
Langeweile. Dozent referiert immer noch über Formel. Beginn des Versuchs, die Verwendung des Wortes „entsprechend“ mitzuzählen.

11.12 Uhr
Abbruch des Versuchs bei einem Stand von 34 Verwendungen des Wortes „entsprechend“. Kommilitonin fragt mich, ob ich ihr meinen Palmtop ausleihen könnte, um zu spielen. Aber klaro.

11.21 Uhr
Rückgabe des Palmtops mit Hinweis eines neuen Rekords bei Breakball. Argh. Und ich hab dafür ne halbe Stunde gebraucht, um meinen Rekord zu schaffen….

11.23 Uhr
Muss plötzlichen, unerklärlichen Drang unterdrücken, laut „Langweiliiiiischhhhh“ zu rufen

11.26 Uhr
Dozent erklärt nach einer Stunde Referat, dass Formel zur Berechnung der optimalen Bestellmenge nicht klausurrelevant wäre. Frage nach Sinn der Vorlesung wird immer drückender. Fange an, Kopf wiederholt und unkontrolliert gegen die Bank zu stoßen. Aua.

11.27 Uhr
Dozent beschwert sich erneut über Zulautsein der hinteren Reihe. Spontane, erdrückende Stille. Kann den Dozenten denken sehen… und altern.

11.29 Uhr
Dozent weist darauf hin, dass in der dieswöchigen Übungsgruppe diese Formel behandelt wird. Juchhu, endlich früher heimfahren. Versuch einen Countdown bis 11.45 auf Palmtop zu programmieren.

11.33 Uhr
Frage mich, wie viel Dozent so verdient. Wobei das bei dem Verein hier eher ein Schmerzensgeld wäre. Oder die direkte Bezahlung für den Psychiater. Naja. Die Reichsten sind immer die ärmsten Schweine.

11.35 Uhr
Noch 10 Minuten. Führe leidenschaftliche Diskussionen über Herkunft des Dozenten aufgrund seines Akzents. Entdecke Züge von Schwizzerdütsch, Schwäbisch und leichten bayrischen Touch.

11.37 Uhr
Komme zu dem Entschluss, dass Dozent entweder aus einem Dreiländereck stammt, viel reist oder an einer Persönlichkeitsspaltung leidet.

11.41:30 Uhr
Aufgrund der fortgeschrittenen Zeit, der relativen Unruhe und der erdrückenden Kälte der Klimaanlage entschließt sich Dozent die heutige Vorlesung 3 min und 30 sec früher zu beenden.

11.43 Uhr
Audimax wird geflutet. Es gibt kein Durchkommen. Brauch eh ein wenig länger beim einpacken.

11.45 Uhr
Der Weg aus dem Audimax ähnelt Han Solos Flug durch das Asteroidenfeld in Das Imperium schlägt zurück. Leute nerven, die für die anstehenden Fachschaftswahlen nachfragen. Antworte, dass ich schon abgestimmt hätte. Und das obwohl, die eigentlich nicht für mich zuständig wären *g* hehe.

11.48 Uhr
Endlich draussen. Abmarsch zur Mensa. Mittagessenszeit. Kurzer Weg von 10 Minuten. Hab ich ein Hunger.

11.52 Uhr
Werde beinahe überfahren von rüpelhaftem Studenten auf Kickboard mit Tempo 30 (da bergab). Ich als rücksichtsvoller Autofahrer würde in einer solch stark frequentierten Straße nicht so schnell fahren.

11.52:16 Uhr
Werde beinahe überfahren von rüpelhaftem Autofahrer mit Tempo 80. Beginne an allgemeiner Verkehrserziehung zu zweifeln. Oder ich fahr einfach zu langsam. Bin ich ein Weichei?

11.54 Uhr
Juchhu, Mensa ist in Sicht. Wie auch 4 Leute, die Werbung zu verteilen versuchen. Ich höre auf, mich über e-Mail-Spam zu beschweren. Live-Spam ist viel schlimmer.

11.55 Uhr
Weiss jetzt, wann der nächste Salsa-Kurs und die nächste Wickelstunde ist. Wo ist der nächste Mülleimer?

11.57 Uhr
Checken des Guthabens auf der Mensakarte. Verdammt Verdammt. Nur noch 2 € drauf. Schnell 5€-Schein rauskramen. Wieso kommt der jetzt wieder raus ? Der iss doch wohl nidd verknittert? Erm hallo? Der iss doch echt. SCHLUCK DAS DING DU &(%’#$ TEIL. Wieso applaudieren die Leute?

11.58 Uhr
Mensaplan ist nicht wirklich gut heute. Gehen wir zum C-Essen…

11.59 Uhr
Spontane Planänderung: Aufgrund einer Schlange mit 100 Leuten vor dem C-Essen weitergehen zum Wahlessen II. Was müssen auch so viele Leute immer dann essen, wenn ich Hunger hab….

12.05 Uhr
Kurzer Lagecheck:
Essen. Check.
Nachtisch.Check.
Besteck.Check.
Sitzplatz. Check.
Netter Ausblick. Check.
Mensakarte. Noch vorhanden. Check.
Fanta. Verdammt. Wusste, dass ich was vergessen hatte

12.07 Uhr
Wieso trinken plötzlich alle Leute Fanta? Muss dann doch mal Apfelsaft trinken.

12.08 Uhr
Hmmm… wieso fehlt mir ein Löffel für den Nachtisch….. Fange an, an meinen kognitiven Fähigkeiten zu zweifeln.

12.09 Uhr
Bäh, Apfelsaft schmeckt fad. Spontanes Verfluchen der Getränkeautomaten.

12.10 Uhr
Ertappe mich bei der philosophischen Frage, ob es eine Hölle für Getränkeautomaten gibt. Und wieso sind meine Fritten kalt.

12.15 Uhr
Beschließe nach einer kleinen Kostprobe den Nachtisch aus dem Hause BASF stehen zu lassen. Wieso habe ich überhaupt einen Löffel geholt dafür? Wieso hab ich überhaupt Geld dafür ausgegeben? Wieso esse ich hier überhaupt noch? Wieso stell ich so viele dumme Fragen? Und vor allen Dingen. Was soll ich jetzt in den 2 folgenden Stunden machen?

12.17 Uhr
Kurze Spontanumfrage unter Kommilitonen. Per demokratischen Mehrheitsprinzips wird entschieden, zum Info-CIP-Pool zu gehen. Jihaaaa. Surfen.

12.20 Uhr
Kurzer Rundumblick im CIP-Pool. Keine bekannten Personen anwesend. Suche nach geeignetem Terminal.

12.23 Uhr
Einloggen und Mails abfragen. Hmmm. Keine neuen Übungsblätter. Mailingliste ist wieder brechend voll. Ab in den Salue.

12.23:10 Uhr
Java-Statusfenster baut sich auf.

12.23.11 Uhr
Java-Statusfenster verschwindet von Bildschirm. Wie auch alle anderen Browserfenster. Ich hasse Linux…

12.24 Uhr
Fahre die Workstation runter und den nebendran hoch. Vielleicht klappts dort.

12.25 Uhr
Mist. Gleicher Fehler. Dann halb eben nicht. Foren reichen auch.

12.27 Uhr
Browser stürzt erneut ab. Beginne zu realisieren, dass Linux nicht gut mit Java Virtual Machines kooperiert.

12.28 Uhr
Entdecke einen dicken Mann, mittleren Alters, der auf seinem Stuhl thronähnlich sitzt und 10 DiaFenster im Salü auf hat. Argh. Wieso geht das bei dem und bei mir nicht ??? Beginne am Sinn meines Wirtschaftsinformatikstudiums zu zweifeln.

12.29 Uhr
Und vor allen Dingen. Wieso hat der eigentlich so viele Fenster auf? Beginne am eigenen Chatverhalten zu zweifeln. Ich mach da irgendwas falsch. Aber so viele Fenster sind nicht gut. *Diamanagerfeier*

12.35 Uhr
Langweiliges Surfen durch das Internet.

12.56 Uhr
Nette Counterstrike-Comics gefunden. Hehe. Headshot. Gibt es keinen Mapper, der die Uni nachgebaut hat? Will fraggen im Audimax. Mit Prof-Skins und so.

13.45 Uhr
Hach wie schnell doch die Zeit vergeht… So langsam muss ich los. Schnell runterfahren.

13.46 Uhr
Wieso reagiert der Rechner nicht. Oha. Linux und Absturz. Himmel hilf. Wo ist der CIP-Hiwi. Arghs…

13.47 Uhr
Frage den netten Asiaten nebenan, ob er der offensichtlich nicht vorhandenen Aufsichtsperson mitteilen könnte, dass die Workstation abgeschmiert sei. Das Lächeln reicht mir völlig, aber wieso zuckt der mit seinen Achseln ? Interpretiere sein „waat“ als ja. Hab eh keine Zeit für längere Diskussionen.

13.53 Uhr
Ankunft am Mathe-Hörsaal. Schlacht um Sitzplätze. Wieso muss die Vorlesung mit 500 Vorlesungsteilnehmern ausgerechnet in einem Saal stattfinden, der nur für 300 Leute Sitzplätze hat. Muss dringend aufs Klo.

13.55 Uhr
Warten auf Kommilitonen. Halte für 6 Leute Sitzplätze frei.

13.58 Uhr
Wo bleiben die denn ? Relativer Blasendruck steigt. Nette Dame in hinterer Reihe lächelt mich an. Hach wie schön.

13.59 Uhr
Der Raum füllt sich. Immer mehr Leute kommen. Temperatur durch summierte Körperwärme steigt. Wieso hat der Raum keine Klimaanlage ? Beginne auf Lippe zu beissen.

14.02 Uhr
Netter Asiate von vorhin sitzt sich auf einen von mir freigehaltenen Sitzplätze und lächelt. Argh. OK. Planwechsel. Reinrücken. Ist ja noch Platz da.

14.05 Uhr
Immer noch kein Kollege da. Nette Dame lächelt mich immer noch an… Hmmmmm…. Assi vom Prof beginnt Laptop aufzubauen und Tafel zu wischen. Beginne Beine übereinander zu schlagen.

14.09 Uhr
Assi vom Prof beginnt Mikrofon einzustellen. Beinaher Verlust des Trommelfells durch lautes Hochfrequenzgeräusch. Erneute Suche nach Wurfmaterial. Endlich kommt der erste Kommilitone. Auf zum Klo.

14.11 Uhr
Endlich kann ich auch lächeln.

14.13 Uhr
Entdecke, dass auf meinem Sitzplatz jetzt Kommilitone von Asiate sitzt. Die setzen sich auch überall hin. Erneuter Planwechsel. Kurzer Rundumblick. Wo ist denn der Kommilitone von eben ?

14.13.20 Uhr
Wieso sitzen die anderen Kommilitonen plötzlich da hinten in der letzten Reihe. Argh. Platzumzug.
14.15 Uhr
Professor beginnt mit der Vorlesung. Habe immer noch nicht meine endgültige Parkposition eingenommen. Verdammt. Nimmt das Drama denn heute kein Ende? Ah jetzt aber. Endlich Sitzplatz. Hach, iss das schön.

14.16 Uhr
Professor versucht Laptop-Präsentation zu starten.

14.16.12 Uhr
Laptop-Präsentation verursacht schweren Ausnahmefehler und lässt Laptop neustarten. Tjaaaaa… schei* XP halt. Leide doch nicht an informationstechnischer Impotenz. Auch Profs passiert so ein Absturz.

14.17 Uhr
Erstaunter Blick auf die Leinwand. NEIN, ich will nicht die Ehefrau des Profs im Bikini im letzten Badeurlaub als Desktophintergrund sehen. Argh. Habe keinen Hunger mehr.

14.17:45 Uhr
Philosophische Frage, wann ich das letzte Mal im Badeurlaub war. Hmmm, verdammt lang her. Will weg. Am besten weit weit weit weg.

14.19 Uhr
Frage Kommilitone, ob er nicht Lust hätte, mit mir in der vorlesungsfreien Zeit wegzufahren.

14.20 Uhr
Versuche vergeblich auf Kommilitonen einzureden mit mir wegzufahren anstatt mit seiner Freundin. Gut, fahr ich halt eben allein nach Tunesien. Basta. Oder soll ich die nette Dame da vorne fragen, die sich jetzt sogar zu mir umdreht… hmmmmmm….

14.25 Uhr
Ich hasse Wunschträume. Und Tagträume. Worum geht’s eigentlich heute ?

14.26 Uhr
Ach ja. Hashtabellen. HASHTABELLEN? HASH? Bin ich jetzt in einer Drogenparty gelandet ? Beginne verzweifelt und unkontrolliert alle Ausgänge zu beobachten. Ich will hier raus. Der Laden wird gleich gestürmt. Angstschweiss tropft auf meiner Stirn. Wieso hab ich eigentlich Angst? Ich hab doch eh nichts zu befürchten. Oder trink ich etwa doch zu viel Fanta?

14.27 Uhr
Beginne mich am ganzen Körper zu schütteln. Bekomme immer mehr Angst. Frage mich, was der da vorne mit perfektem Hashing meint? Die Frage, wie man am besten an einem Haartest vorbeikommt oder was? Ich will hier raus. Die Hitze steigt ins unerträgliche.

14.28 Uhr
Uff. Doch keine Drogen. Gott sei dank. Nur wieder mathematische Funktionen. Packe wieder mal den Taschenrechner aus. Vielleicht kommt ja wieder mal so ne Aufgabe wie vorhin hoff

14.30 Uhr
Wie? Thema Hashtabellen schon rum? Klasse, muss ich mir das ganze daheim ankucken. Schwöre, nie mehr tagzuträumen…. sie dreht sich wieder zu mir rum… hach….

14.32 Uhr
Themenwechsel: Binäre Suchbäume. Bin ich hier bei den Biologen gelandet was? Erst Haschplantagen, nun Bäume. Informatiker sind schon ein seltsames Völkchen. LateX und Leda kenn ich ja schon, und nun das. Mein Gott sind die versaut.

14.35 Uhr
Nachbar packt c’t aus. Das nenn ich Weiterbildung. Packe solidarisch dazu meine PC Games aus.

14.35:12 Uhr
Gebe als solidarischen Akt meinem Kommilitonen nach langem 10 sekündigem Betteln meine PC Games. Der passt noch weniger auf als ich. Komm reiss dich zusammen.

14.37 Uhr
Frage mich, wie alt dieser Prof ist.

14.39 Uhr
Juchhu, kann dem da vorne endlich mal wenigstens ein bisschen folgen.

14.40 Uhr
Prof versucht Laufzeit des Löschens eines Elementes aus einem Binären Suchbaum mathematisch zu erklären und verweist auf die Vorlesung „Mathematik für Informatiker“. Beginne erneut nach Wurfmaterial zu suchen.

14.40.45 Uhr
Prof fragt Kurs, ob betreffendes Thema schon in „MfI“ behandelt wurde. Beginne solidarisch zu meinen Studienkollegen den Kopf unkontrolliert und wild zu schütteln.

14.40:55 Uhr
Prof bemerkt Notruf und fragt, was wir hätten. Wir antworten „Mathematik für Wirtschaftswissenschaftler“. Lacht uns der da vorne nun aus, oder wie sollen wir dem sein Grinsen nun interpretieren? Beginne am Studiengang zu zweifeln. Sie dreht sich schon wieder um …..

14.42 Uhr
Beginne verzweifelt in dieser Vorhölle einen klaren Kopf zu kriegen und beobachte Kommilitonen bei ihren jeweiligen Tätigkeiten.

14.43 Uhr
Beobachte, wie ein seltsamer Kommilitone in der ersten Reihe anfängt „Enter The Matrix“ auf seinem Laptop zu spielen. Also so langweilig ist die Vorlesung nun auch wieder nicht. Im Vergleich dazu würd ich dann doch eher Solitaire zocken.

14.44 Uhr
Ein anderer Kommilitone durchsucht das Netz und geht auf die Seite des Professors.

14.44.34 Uhr
Wie alt ist der? 37?

14.48 Uhr
Ertappe mich wieder einmal beim Philosophieren: Wieso sind die Dozenten am BWL-Bau im Schnitt 10 Jahre älter als mein Opa, aber am Info-Bau durchschnittlich 10 Jahre jünger als mein Vater? Da läuft irgendwas schief.

14.49 Uhr
Versuche den seltsamen Drang zu unterdrücken, laut „Baaaaaauuuuuuummmmmmm“ zu schreien. Soll ich anfangen zu zählen, wie oft sie sich nach mir umdreht? Dahinschmelz. Ich glaub, ich sprech sie mal an. In der Pause. Pass jetzt endlich mal auf.

14.50 Uhr
Fange an mir Notizen zu machen, trotz runterladbarem Skript und Vorlesungsfolien. Muss aufpassen.

14.51 Uhr
Bemerke die kleinen philosophischen Meisterwerke eingeritzt in die Sitzbänke.

14.52 Uhr
Ertappe mich beim Versuch, ständig auf den Prof-Accelerator zu drücken. Wann ist endlich Pause. Hmmmm. Was soll ein „Schalte-Webcam-auf-Damenklo-auf-Beamer“-Button ? grübel. Merke: Die Informatiker sind wirklich versaut.

14.56 Uhr
Nachbar ist mit c’t fertig und bietet mir die Zeitschrift ab. Lehne dankend ab und verweise auf meine 2 Seiten Mitschrift der letzten 6 Minuten.

14.57 Uhr
Verdammt, wieso ist mein Bleistift abgebrochen. Argh. Hören wir mal mit der Mitschrift auf, steht ja eh alles im Skript. Beginne an meiner Arbeitsmoral zu zweifeln.

14.59 Uhr
Bemerke, wie andere Kommilitonen auch anfangen zu stöhnen. Ist das nun der Stoff, die Hitze, beides, oder werden die auch so angestarrt ?

15.00 Uhr
Entdecke von weitem unmenschlich große Schweißflecken an T-Shirt des Dozenten. Hab ich heute Deo benutzt? Argh, muss anfangen mir Notizen über den Tagesablauf zu machen, sonst vergess ich wirklich alles…..

15.05 Uhr
Professor entschließt sich die Pause angesichts der unmenschlichen Temperaturen im Hörsaal 5 Minuten vorzuziehen. RAUS!!! Und jetzt sprich sie an… Auf dem Weg nach vorne, um das neue Übungsblatt zu holen, da schlägste zu… Komm schon. Das schaffste.

15.06 Uhr
Die Pause. Endlich ein Zeitpunkt der Ruhe, wo man mit Freunden reden kann, sich ne Cola besorgt, das Übungsblatt sich besorgt für nächste Woche und man anderen Leuten beim Manga-Dealen zukuckt. Ich liebe das Studium. Allein schon wegen diesen 5 – 10 Minuten Freiheit. Und für dieses Lächeln da vorne…

15.07 Uhr
Gehe langsam die Treppe hinab. Nur noch 4 Meter trennen uns. Sie schaut schüchtern weg und lächelt. Haaaaach.

15.08 Uhr
Hmmm.. Das Übungsblatt scheint aber ziemlich schwer zu werden. Die Aufgabe 2 scheint richtig… Hey. Moment mal. Hab ich nicht was vergessen ?

15.09 Uhr
Muss raus und mein erneutes Frauendebakel ordentlich begießen. Hab ich noch einen Euro? Woher stammt denn der? Das ist doch nicht etwa ein griechischer Euro? Gut, dann halt eben heute keine Coke bei 3°. Der Euro ist wertvoller.

15.10 Uhr
Begebe mich wieder zurück zu meinem Sitzplatz und schaue in der Gegend rum. Wieso schmollt die nette Dame da vorne?

15.11 Uhr
Beginne mit meinen Kommilitonen Ratespiele zu spielen. Wer sieht wem ähnlich? Entdecke von weitem Commander Data und John Lennon. Fange an leise „Imagine“ zu summen. Ich hab echt nix anderes zu tun. „Imagine all the People living for today“…

15.12 Uhr
Befinde mich in einer hitzigen Debatte darüber, ob „Lucy in the Sky with Diamonds“ wirklich von LSD handelte oder nicht. Hätte dieses Vergleichsspiel nie anfangen sollen. Hätt’ ich doch jetzt nur diesen Laptop mit Solitaire…

15.14 Uhr
Spielführer pfeift 2. Halbzeit an. Und das große Wundern geht weiter….

15.15 Uhr
Professor beginnt in beinahe einsteinscher Geschwindigkeit Tafel vollzuschreiben und wieder auszuwischen. Wenn er anfängt schneller zu wischen als zu schreiben, heisst das dann, dass er aufhört zu altern? Wo ist Stephen Hawking, wenn man ihn mal braucht…

15.17 Uhr
Beginne mich zu fragen, ob es nicht Sinn machen würde, eine virtuelle Tafel zu erfinden, die a.) sich ins Unendliche erstreckt und b.) sich von selbst wischen kann.

15.19 Uhr
Bemerke, dass die Projektion des Beamers umschaltet zur Anzeige des Satzes „Gerät AUS in 5 Minuten“.

15.20 Uhr
„Gerät AUS in 4 Minuten“.

15.21 Uhr
„Gerät AUS in 3 Minuten“.

15.22 Uhr
„Gerät AUS in 2 Minuten“.

15.23 Uhr
Verdammt, wieso bewegt der jetzt die Maus?? Ich wollte wissen, was passiert, wenn der Countdown aufhört.

15.25 Uhr
Oha, Professor hat sich da vorne verschrieben. Bin mal gespannt, wie lange es dauert, bis er das bemerkt.

15.26 Uhr
Seltsamer Kommilitone in der ersten Reihe meldet sich und weist auf Fehler hin. Professor antwortet und meint, dass er den Fehler gleich berichtigen würde.

15.26:20 Uhr
Seltsamer Kommilitone in der ersten Reihe meldet sich erneut und weist auf Fehler hin. Professor antwortet und meint, dass er den Fehler gleich berichtigen würde.

15.26:40 Uhr
Seltsamer Kommilitone in der ersten Reihe meldet sich erneut und weist auf Fehler hin. Professor dreht sich um, seufzt laut und beugt sich der Mehrheit. Die nur aus einer Person besteht. Aber egal. Darf ein Professor nicht auch Fehler machen?

15.30 Uhr
Professor gibt versteckten Hinweis zur Lösung der zweiten Aufgabe. Yeah. Wenn ich das so mache, wie er das sagt, dann ist das eine Sache von 5 Minuten daheim. Das mach ich dann gleich heute abend. Jetzt muss ich nur noch die nächsten 3 Stunden hier überleben.

15.32 Uhr
Schalte zum zweiten Mal am Tag in den „Find-den-Akzent“-Modus.

15.33 Uhr
Aufgrund der relativen Häufigkeit der Verwendung eines rollenden Rs schließe ich auf Ebbelborrrrrrrrn. Oder Schmääälllzzzz. Irgendwie da oben die Kante. Das ging ja schnell.

15.34 Uhr
Verweile im „Find-den-Akzent“-Modus und lausche den Dialogen meiner umsitzenden Kommilitonen.

15.36 Uhr
Beginne mich zu fragen, wieso Chinesisch oder Russisch nicht zu den in der Schule gelehrten Sprachen gehört. Weiss jetzt auch, wieso ich nicht viele Freunde hab. Ich sprech keine dieser Sprachen….

15.40 Uhr
Seltsamer Kommilitone in der ersten Reihe packt seinen Laptop zusammen.

15.41 Uhr
Seltsamer Kommilitone in der ersten Reihe steht auf und beginnt neben Professor Stromverlängerungskabel zusammenzurollen. Professor sieht leicht irritiert aus.

15.42 Uhr
Seltsamer Kommilitone, der in der ersten Reihe gesessen hat, winkt verdutzt blickendem Prof zu und verschwindet. Was zur Hölle war das denn jetzt??? Das da ist jetzt nicht wirklich passiert oder?

15.45 Uhr
Frage mich, ob es nicht auch an der Uni einen Studiengang „UVB“ geben sollte. Diese Jugend von heute.

15.47 Uhr
Wann hört diese Stunde endlich auf? Kann Hitze nicht länger ertragen. Hätt ich doch mir ne Cola kaufen sollen. Scheiß Sammlertick. „Prof-Accelerator“-Button ist nicht mehr erkennbar…. vom vielen Drücken.

15.48 Uhr
Beginne mich zu fragen, wer als Hauptdarsteller der Verfilmung meines Tagesablaufs in Frage kommen könnte. Ich wär da für Kiefer Sutherland, der hätte da ja schon Erfahrung drin…

15.50 Uhr
Hoffentlich macht der bald Schluss. Muss so bald wie möglich rüber zum BWL-Bau. Beginne verzweifelt auf Uhr zu kucken und Minuten runterzuzählen.

15.53 Uhr
Wieso dreht sich nette Dame nicht mehr um? Hab ich was falsches gesagt? Oder gar nichts?

15.56 Uhr
ICH WILL HIER RAUS!!!!

15.58 Uhr
Relativer Blasendruck steigt… erneut.

16.01 Uhr
Örm. OK, 1 Minute überzogen. Kommt öfters vor.

16.05 Uhr
Hallo? Ich müsst mal dringend weg.

16.06 Uhr
Prof fragt die Runde, ob er noch länger machen könnte und ob wir danach nicht noch andere Vorlesungen hätten. DOCH HABEN WIR!!! Godd-Bye-Klopfen und weg…

16.07 Uhr
Beginne leichte Übelkeit zu verspüren. Muss an dem plötzlichen Klimawechsel liegen. Der menschliche Körper kann den Wechsel von 40° zu –10° C einfach nicht verkraften… hmmmm… jetzt aber doch schnell zum 16er.

16.08 Uhr
Werde beinahe von rüpelhaften Waldläufern mit Hund umgerannt. Können die nicht mal aufpassen? Sind ja noch schlimmer wie die Kickboardfahrer.

16.12 Uhr
Politisch engagierte Wegelagerer einer von mir präferierten Partei versperren mir Weg zum 16er und drücken mir Wahlpropaganda in die Hand. Und fragen, ob ich schon gewählt hätte. Auf mein knirschendes „Jaaaa“ folgt ein lässiges „Cool“. Ich glaub ich geh doch nicht in die Politik. Ich mach meine eigene Partei auf. Ich muss aufs Klo. Argh. Ich brauch unbedingt Granufink.

16.13 Uhr
Beginne Wahlgeschenk der Wegelagerer aus dem Hause „Hans Riegel Bonn“ (tja, was das wohl sein mag *g*) zu öffnen. Schätze Lagerzeit des Gummis auf mindestens 6 Monate. Aua.

16.14 Uhr
Schnell aufs Klo. Oha das wird knapp. Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, Mann ist das ein gutes Gefühl….

16.15 Uhr
Erreiche noch rechtzeitig Hörsaal zu Beginn der Übung. Muss mich aber nach hinten setzen, will nicht den Ablauf stören und außerdem benutzen eh alle Mikrofon. Bin mal gespannt, wer heute die Übung hält.

16.16 Uhr
Wieso versteh ich den da vorne nicht? Hat der etwa wieder leere Batterien in seinem Mikr… erm…. kann mir irgendeiner mal erzählen, wieso der Typ am Rednerpult unbedingt auf seine durchdringende Schlagkraft seiner Bassstimme setzt, als auf die Leistung einer leistungsstarken Anlage aus dem Hause Sony? Argh. Hätt ich mich besser nach vorne gesetzt.

16.18 Uhr
Ich versteh kein Wort. Entweder ist der Typ da vorne zu sehr von sich überzeugt oder die Kommilitonen sind zu laut oder ich sitz zu weit weg. Egal. Die Übung iss echt …. argh.

16.20 Uhr
Übungsleiter beginnt Lösung der ersten Aufgabe anzuschreiben. Packen wir mal den Block aus.

16.23 Uhr
Wieso muss der denn bei jeder Aufgabe die jeweils verwendete Formelsammlung komplett aufschreiben? EINMAL reicht. Fange an, zu verstehen, dass BWLer das oberste ökomische Prinzip nicht verstehen. Je öfter man, triviale Zusammenhänge immer und immer wieder niederschreibt, desto mehr Tinte oder Bleistiftkohle wird verbraucht, desto schneller werden die Schreibgeräte unbrauchbar, und desto öfter muss man diese Dinge nachkaufen und desto teurer wird die ganze Sache. Ich glaube ich sollte doch promovieren.

16.27 Uhr
Merke, dass auf eine Projektorfolie weniger draufgeht als auf eine handelsübliche Tafel. Frage mich, ob es sinn machen würde, eine virtuelle Projektorfolie… naaaaaaah.

16.35 Uhr
Komme nicht mehr mit, der scrollt schneller die Folie als ich schreiben kann. Frage mich, wieso es im realen Leben kein Warn-Button gibt. Hmm.. Ich glaub ich chatte zu viel…

16.42 Uhr
Frage mich, ob ich die Worte, die ich soeben abgeschrieben habe, nicht wortgenau vor zwei Wochen schon mal in der Vorlesung gehört habe. Glaube, die Übung ist irgendwie kompakter und sinnvoller als die gesamte Vorlesung. Kann den Typen da vorne noch immer kaum verstehen.

16.48 Uhr
Höhö. Bemerke, dass ich den Stoff so gut kenne, dass ich die kommenden 2 angeschriebenen Sätze schon vorzeitig auswendig und wortgetreu hinschreiben konnte, bevor der Typ da vorne das machen konnte. Nennt mich Gott. Und jetzt rechnen. Und wieder mal ist mein Taschenrechner gefragt. Und das Buch, da stehen alle Formeln drin.

16.55 Uhr
Vollständige Lösung der Aufgaben nach Einsetzen in die jeweiligen Formeln. Bemerke, dass Übungsleiter da vorne erst einmal die 2 Seiten Formeln mitsamt der Kommentare aus dem Buch abgeschrieben hat. Beginne mich zu fragen, wieso man für so eine Leistung noch Geld bekommen kann. Erneute Suche nach Wurfmaterial.

16.59 Uhr
Fühle mich leicht verarscht. Hätte gleichen Lernerfolg erzielt, wenn ich die Aufgaben daheim gemacht hätte. Hab ich zwar nicht, aber …argh. Ich muss mal echt was daheim machen.

17.05 Uhr
Will heim. Endlich heim.

17.10 Uhr
Beschließe früher nach Hause zu gehen. Hat doch alles keinen Zweck hier.

17.15 Uhr
Versuche besten Zeitpunkt zur Flucht zu suchen. Verdammt, muss der so viel Text da anschreiben…

17.24 Uhr
Ich wollte doch eigentlich gehen. Muss weiterschreiben. Kann nicht aufhören. Hände fangen an, weh zu tun.

17.35 Uhr
Übungsgruppenleiter beendet vorzeitig Übung, wegen relativ schnellem Vorgehen in der Übung. Mann, waren wir gut. Moment, es gab doch keine Mitarbeit…

17.36 Uhr
Raus! Raus! Raus aus diesem Hörsaal und raus in die Kälte. Und ab zur Bushaltestelle. Ich will heim.

17.38 Uhr
Ich stelle mich zu meinen anderen 150 Kommilitonen, die auch mit dem Bus fahren wollen. Von weitem kann ich wieder einmal demonstrierende Studenten entdecken. Früher in den 70ern waren die Studenten noch die stärksten Kämpfer für politische Veränderung. Heute singen die nur noch Kumba Ja. Schlimm schlimm die Hippies von heute.

17.42 Uhr
Erster Bus kommt an. Da warens nur noch 80.

17.44 Uhr
Ah da kommt mein Bus zum Bahnhof. Vielleicht krieg ich ja noch den anderen Zug…

17.45 Uhr
Hab ich ein Glück. Wieder einmal keine Luft zum Atmen, da von den 80 noch verbliebenen Studenten 87 eingestiegen sind. Och so eng ist das doch nicht. Die drei Leute können auch noch rein. Beginne erotisches Verhältnis mit der Eingangstür.

17.47 Uhr
Nächste Haltestelle. Luft. Luft. 2 weniger. 3 mehr. Argh. Lausche interessant den Gesprächen meiner Kommilitonen. Dumm nur, dass ich kein Italienisch kann.

17.49 Uhr
Ich will hier raus. Keine Luft. Kann nicht atmen. Beginne zu hyperventilieren. Noch 2 Haltestellen. Aber ich kann mich endlich auch mal festhalten und muss nicht mehr die Tür knutschen.

17.53 Uhr
Bahnhof. Endlich. Luft. Bin halb tot. Ich glaub ich fahr morgen echt mit dem Auto. Öffentliche Verkehrsmittel sind zwar schön und gut, aber etwas zu voll. Ich bin fix und alle. Obwohl ich überhaupt nix gemacht habe.

17.56 Uhr
Klasse, der Zug ist weg. Hab ich schon gesagt, wie sehr ich öffentliche Verkehrsmittel hasse?

17.57 Uhr
Abmarsch zum Burger King. Hab ich ein Hunger. Mal wieder.

17.59 Uhr
Führe anregende Gespräche mit der Bedienung, die sich für einen Staubsaugervertreter hält. Nein, ich will keine neue verbesserte Curry-Ketchup-Mischung ausprobieren. Nein, ich will keine Pommes dazu. Ich will auch kein Menü. Ich will auch nichts dazu trinken. Ich will nur 2 einfache kleine 99er. Ist das denn sooo schwer zu verstehen?

18.01 Uhr
Verzehre genüsslich meinen 99er. Mann schmeckt der mir gut. Hmmmm. Beobachte parallel zu meinem Festschmaus die Umgebung.

18.02 Uhr
Bemerke, wie ein seltsam aussehender Südländer ganz un-unauffällig eine Serviette über dem Türknauf zu der Toilette vergisst.

18.02:34 Uhr
Bemerke, wie der nächste Toilettengast die Serviette dem seltsamen Südländer bringen will. Der wird bestimmt glücklich sein. Das nenn ich mal Zivilcourage und Anstand. Wenn ich meine Brieftasche verlieren würde, würde ich auch glücklich werden, wenn mir die einer wiederbringt.

18.04 Uhr
Kommilitone verabschiedet sich kurz von mir, um mal seine Blase zu entleeren.

18.06 Uhr
Zurückgekommener Kommilitone berichtet von einem seltsam aussehenden Südländer, der anscheinend erotisches Fetisch-Verhältnis mit einem Waschbecken hatte und ihm laut „Du hasch nix gesinn, Alldaaa“ entgegnete. Naja, ich wär bei so einem Têtê-à-Têtê mit einem Waschbecken auch etwas überrascht.

18.08 Uhr
Habe meine 99er endlich verzehrt. Also die Burger waren schon etwas gewürzt. Aber das haben ja Hot-Chili-Burger so an sich.

18.08:34 Uhr
Wieso habe ich mir kein Getränk geholt? Boah brennt das.

18.10 Uhr
Ab zum Kiosk. Gibt es neue Zeitungen? Haben die auch Getränke?

18.15 Uhr
Bäää. Nur altes Zeuch. Kenn ich alles schon. Und nix zu trinken. Und nun ab zum Gleis. Mann brennt das.

18.17 Uhr
Verzweifelte Suche nach Sitzplatz. Bin so fix und alle. Und hab ich einen Durst.

18.19 Uhr
Wiedervereinigung mit 3 Schulklassen. Frage mich, wieso Murphy vom Vatikan noch nicht heilig gesprochen wurde. Beginne leise „What have I done to deserve this“ zu pfeifen.

18.21 Uhr
Frage mich nach dem Sinn und Zweck des Hin-und-her-Rennens von pubertierenden 12-jährigen im Wartebereich. Wieso müssen alle Kinder heute unter ADS leiden?

18.25 Uhr
Hat jemand für mich eine Kopfschmerztablette? Und für die Kinder Ritalin?

18.26 Uhr
Bemerke seltsame Kleidung der Jugendlichen von heute. Stelle mir selbst die Frage, wieso man viel mehr von der Unterhose sehen kann, als von der darüber getragenen Hose. Ich will nicht wissen, dass der Typ da vorne Bärchen drauf hat. Argh. Ob ich ihm aus Solidarität meinen Gürtel schenken soll?

18.28 Uhr
Yeah, endlich die erlösende Durchsage. „In Kürze fährt ein, die Regionalbahn aus Homburg zur Weiterfahrt nach Trier über Völklingen, Saarlouis, Merzig. Planmäßige Ankunft 18.29 Uhr. Abfahrt um 18.33 Uhr.“ Juchhu. „Der Zug verspätet sich um voraussichtlich 10 Minuten“. Argh. Neein.

18.29 Uhr
Frage mich, wo diese Regionalbahn zum jetzigen Zeitpunkt ist. Ich hasse die Bahn. Erst morgens ein Personenschaden und was ist das denn jetzt?

18.33 Uhr
Eigentlich sollte ja jetzt der Zug wieder abfahren. Aber tjaaaaa…. Es kommen immer mehr Leute, die gerne zusteigen möchten.

18.37 Uhr
Wieso steht auf der Anzeige da oben plötzlich 15 Minuten Verspätung? Was ist denn da schon wieder los. Schätze die Anzahl der Wartenden auf ca. 140. Vertrauen in Öffentliche Verkehrsmittel hat sich nicht wirklich gesteigert.

18.43 Uhr
Noch eine Durchsage. „In Kürze fährt ein, die Regionalbahn aus Homburg zur Weiterfahrt nach Trier über Völklingen, Saarlouis, Merzig. Planmäßige Ankunft 18.29 Uhr. Abfahrt um 18.33 Uhr.“ Ja,ja,ja? „Aufgrund eines technischen Zwischenfalls Glaiswechsel auf Gleis 12.“ Doppel-Argh.

18.45 Uhr
Frühsport am Abend suxx.

18.46 Uhr
Und noch eine Durchsage „In Kürze fährt ein, die Regionalbahn aus Homburg zur Weiterfahrt nach Trier über Völklingen, Saarlouis, Merzig. Planmäßige Ankunft 18.29 Uhr. Abfahrt um 18.33 Uhr.“ Und? „An Gleis 12, bitte Vorsicht bei der Einfahrt“. Argh, na endlich… Die ganzen Leute wollen wirklich mitfahren? Wo bleibt denn der Zug?

18.47 Uhr
Das sind nicht wirklich wieder zwei Waggons. Neeeeeeeeein.

18.49 Uhr
Frage mich, ob so sich auch die Fische in den Sardinenbüchsen fühlen. Gebe den Glauben an freie Sitzplätze auf.

18.50 Uhr
Erneute phylosophische Gedanken. Soll ich einen Verein zur Rettung der von Aussterben bedrohten Art der Sitzplätze gründen? Wenn ich jetzt noch einen dieser Kufa-Hüpfer hätte, und noch einen Ghettoblaster mit feinstem Techno, dann hätte ich theoretisch einen. Merke, wenn du morgen wieder mim Zug fährst, denk an große Boxen und viel Bass.

18.52 Uhr
Beginne die suizidal veranlagten S-Bahn-Surfer zu beneiden. Die haben wenigstens Luft zum atmen.

18.53 Uhr
Werde von pubertierenden 12jährigen angepöbelt. Wie oft, soll ich denn noch sagen, dass ich kein Chatter bin. Hat der da jetzt einen Schlagring? Muss der nicht bald aussteigen?

18.54 Uhr
Ich dachte die Schulklasse käme aus Völklingen. Gulp. Nein, ich kenne den Typen echt nicht.

18.55 Uhr
Wieso haut der denn jetzt ab? Ich war fast fertig mit dem. Was ist denn… Oh. Fahrkartenkontrolle. JA, ich habe meinen Personalausweis dabei. JA, sie können den Studentenausweis gerne von nahe sich ankucken. NEIN, der ist NICHT laminiert. Argh. Fühle mich wie ein Betrüger.

18.56 Uhr
Frage mich, wieso so ein kleiner Papierfetzen 120€ kostet, und die Zugfahrer immer noch denken, man wäre ein Betrüger. Da läuft irgendwas schief. Hmmm. Wo ist denn mein Zwölfjähriger Freund?

18.57 Uhr
Sehe, wie mein Kamerad längeres, eingehendes Gespräch mit Schaffner führt und wild mit Armen gestikuliert. Was der wohl gemacht hatte…. Höhö. Ich will nur noch nach Hause.

18.58 Uhr
Wieso wird der Zug langsamer?

18.59 Uhr
Wieso hält der Zug an einem unbekannten Ort in der Mitte von Nirgendwo?

19.00 Uhr
Wieso geht plötzlich der Strom aus? Und wieso kann ich nichts mehr sehen? Ich hasse Winter. Sie sind kalt, anstrengend und zu früh dunkel.

19.01 Uhr
Licht geht wieder an. Lokführer entschuldigt die technischen Pannen und verweist auf die verengte Fahrbahn, da ein anderer Zug einen Unfall an einem Bahnübergang hatte. Argh. Ich glaube da oben lacht sich gerade ein mächtiges Wesen weg.

19.03 Uhr
Ein mir gegenüberstehender netter Mann mit italienischem Akzent beginnt einen Monolog über Schallplattenspieler der 80er Jahre. Ich will hier raus. SOFORT. Merke: Es gibt durchaus Wissen, das ich nicht wissen will.

19.05 Uhr
„Nächster Halt: Ensdorf“. Danke. Danke. Es gibt doch noch einen Gott. Und was meinen Kollegen da neben mir angeht. Ich hätte nie gedacht, dass Italodisko so religiös verehrt werden könnte.

19.08 Uhr
Endlich raus. Ich will einfach nur nach Hause. Sooooo… und jetzt noch 2 Stunden ins Internet, einen kurzen Blick aufs Übungsblatt werfen, TV Total kucken und dann schon wieder ins Bett. Und dann fängt morgen wieder alles von vorne an….

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