Hmmm… 2005 haben wir jetzt. Eine seltsame Vorstellung. Ich hab mir damals als Kind immer vorgestellt, dass wir im Jahr 2000 wie in den guten alten Micky Maus-Heften \u00fcberall so gr\u00fcne Au\u00dferirdische rumlaufen oder wir alle in fliegenden Autos rumfahren. Ich hab so darauf gehofft, damals als einer der ersten Menschen mit einem solchen Autom… erm Flugomobil den F\u00fchrerschein zu machen. 2000 hab ich dann wirklich den F\u00fchrerschein gemacht. War aber nur ein dummer Vierer-Golf. Mit Diesel. Jaja, diese Zukunftsvisionen von damals, die uns Hollywood suggeriert hat. Wie hatten wir doch damals alle Schiss, als uns 1991 prophezeit wurde, dass im Jahre 1997 der Megacomputer Skynet (entwickelt vom DFKI Saarbr\u00fccken) einen atomaren Erstschlag auf die Menschheit ausf\u00fchren wird. Verdammt, nur noch 6 Jahre zu leben. Neeeeein. Gut. Wir leben heute noch. Wie sind wir doch froh, dass wir heute im Jahre 2004 schon einen dritten Terminatorfilm gesehen haben. Aber ich glaube der gro\u00dfe Nachteil des verhinderten Atomkriegs ist wohl eher die Tatsache, dass die Hauptfigur Sarah Connor nach ihrem heldenhaften Sieg \u00fcber die Zukunft, ihre S\u00f6ldnerkarriere an den Nagel geh\u00e4ngt hat, und stattdessen eher \u201eFrom Sarah with Love\u201c singt. Da fragt man sich, wieso Arnold sich selbst in die Lavagrube gesto\u00dfen hat, anstatt uns von unserem gr\u00f6\u00dfen Unheil zu befreien. Oder anderere Zukunftsvision. Wieso hat von den Eugenischen Kriegen von 1992-1996 keine Sau was mitbekommen. OK, ich merke gerade. Das versteht keine Sau. Die Eugenischen Kriege waren die Kriege, die ein genetisch herangez\u00fcchteter Prinz aus dem Nahen Osten angefangen hatte, dieser hie\u00df Khan und sah so aus wie Mr. Roarke von Fantasy Island (Nicht zu verwechseln mit \u201eDas Flugzeug!! Das Flugzeug\u201c Tattoo). Und dieser hat dann die Welt in einen blutr\u00fcnstigen Krieg gest\u00fcrzt, in dem genetisch ver\u00e4nderte Krieger, manche sagen sogar Klonkrieger, gek\u00e4mpft haben. Und das hat keine Sau mitbekommen? Gut. OK, extra genetisch herangez\u00fcchtete Krieger heranzuz\u00fcchten, die dann Kriege f\u00fcr uns normalsterbliche und unangetastete ausfechten, das hat etwas, naja.. menschenunrechtliches. Die UN w\u00fcrde bestimmt dagegen protestieren. Andererseits hat aber keine Sau protestiert, als ein extra genetisch herangez\u00fcchteter Mensch Pr\u00e4sident der Vereinigten Staaten von Amerika geworden ist. Also sind die Eugenischen Kriege nur um 10 Jahre nach hinten verschoben worden. Gene Roddenberry hats gewusst. Verdammt.
Oder aber 1984 von George Orwell. Ich war damals gerade mal 2. Aber keine Spur von Big Brother oder so. Denkste. 16 Jahre sp\u00e4ter war Big Brother \u00fcberall. Vor allem im Fernsehen. Leider. Aber wenn ich mich heute mal umkucke, dann w\u00fcnschte ich, ich h\u00e4tte eine Zeitmaschine, reise damit zur\u00fcck in die Zeit wo Orwell das Teil geschrieben hatte, und zwing ihn mit Waffengewalt dazu den Roman in \u201e2005\u201c umzubenennen. Schaut euch doch mal rum, \u00fcberall wird einem auf die Finger gesehen. Jeder hat Angst von irgendeinem abgehorcht zu werden. Selbst im Internet muss man darauf achten, dass man seine Fu\u00dfabd\u00fccke nicht allzu deutlich hinterl\u00e4sst, denn schnell kann man aus den Seiten ein ganzes Surferprofil erstellen. Ich frag mich dann aber auch, wie dann so ein Profil von mir aussehen w\u00fcrde. Ein angehender Informatiker, der die ganze Zeit Matheskripte sucht, sich \u00fcber die neuesten Innovationen der IT-Branche informiert, und gerne Fernsehserien aus den USA ankuckt. Stellt euch mal vor, man w\u00fcrde sich ein Profil erstellen aus den Mails die man erh\u00e4lt. Dann w\u00e4r ich ein aufstrebender Jugendlicher, auf dessen Anzeige bei Singleb\u00f6rse XY mindestens 234 Frauen antworten, dessen bestes Teil noch mindestens 5 cm wachsen kann, der sich gerne Viagra kostenlos \u00fcber das Internet bestellen m\u00f6chte, Steuern spart wie Sau, durch die allerneueste Anlegerberatung und armen Nigerianischen Ex-Vorsitzenden hilft, deren Erd\u00f6lgesch\u00e4fte irgendwie ins Stocken geraten sind. Wie sehr wir doch alle das Internet lieben. Und dann auch noch diese Geschichten \u00fcber das gro\u00dfe allh\u00f6rende Echelon. Das ist so ein Teil, mit dem der CIA die halbe westliche Welt ausspionieren kann. Vor allen Dingen Telefonate. Die haben da n\u00e4mlich so eine coole Liste von W\u00f6rtern, und jedesmal wenn eins dieser W\u00f6rter dann bei einem Telefonat verwendet wird, dann wird das dann mitgeschnitten. Jetzt sagen wir mal, das Wort \u201eBombe\u201c w\u00e4re auf dieser Liste. Heisst dass dann, dass jedes Telefonat mitgeschnitten wird, wenn das Wort \u201eBombe\u201c einmal erw\u00e4hnt werden w\u00fcrde. Offensichtlich. Jetzt rufen ma mal bei so einer 0190er Nummer an und wir warten mal das anregende Gespr\u00e4ch ein wenig ab und erw\u00e4hnen dann beil\u00e4ufig den Satz \u201eIch bin so eine Bombe im Bett\u201c. Da muss den Amis im Echelon Headquarter doch dann ziemlich einer abgehen, wenn sie DAS abh\u00f6ren. Aber so kann man ziemlich gut Fremdkeucher \u00fcberf\u00fchren, wenn ja alles aufgezeichnet wird, und die Frau einen guten alten Bekannten zuf\u00e4llig bei der NSA sitzen hat. Aber obwohl… Ich hab da letztens ne Serie aus den USA gesehen, in der das alles derma\u00dfen glorifziert wird, dass der Hauptdarsteller in seinem Stuhl sitzt wie Captain Kirk und seiner neuen Version von Lieutenant Uhura befiehlt: \u201e\u00d6ffnen sie die Echelon-Frequenzen und stellen sie es so ein, dass es alle Telefongespr\u00e4che rausfiltert, in denen das Wort \u201eAl-Kaida\u201c, \u201eSelbstmordattent\u00e4ter\u201c und \u201eAnschlag\u201c vorkommt\u201c, also quasi Echelon als Google f\u00fcr s\u00e4mtliche Telefongespr\u00e4che verwendet. Sp\u00e4ter hat man dann in der Folge dann doch endlich diesen Schl\u00e4fer gefunden, der dann einen Anschlag auf die Finanzminister der G8-Staaten, die gerade auf einer WTO-Versammlung sich treffen wollten. Hab ich da gesessen und mir gedacht: Der will Hans Eichel in die Luft sprengen. Neeeeein. Gut, ein wenig Lokalpatriotismus bei den ganzen Ami-Lobpreisungen muss man bei solchen Anl\u00e4ssen immer suchen. Aber beim zweiten Gedanken w\u00fcnscht man sich doch insgeheim dann doch, dass der Attent\u00e4ter doch gewinnt….
Letztendlich wurde der Selbstmordattent\u00e4ter (nat\u00fcrlich mit einer formsch\u00f6nen Jacke vollkommen bestehend aus bestimmt 10 Kilo C4-Sprengstoff) doch noch gefunden. Doch der Countdown der Jacke war nicht mehr zu stoppen. Verdammt. Was nun. Nat\u00fcrlich hat so ein gut ausgestattes Anti-Terror-Kommando nat\u00fcrlich einen LKW mit Selbstmordzelle drin, dass sogar ne Atombombe abd\u00e4mmen kann. Also ab in den LKW mit dem Kerl mit der Jacke und das wars. Nach Ablauf des Countdowns hat dann der LKW von innen (nach einem kleinen \u201eB\u00fcmmchen\u201c) so in etwa ausgesehen, wie das Innere einer Mikrowelle, wenn man ein Ei reingestellt hat. Also die Sauerei m\u00f6chte ich nicht entfernen wollen. Also… \u201eThread Matrix\u201c rult. Oder auch nicht.
Obwohl ich mich eigentlich frage, ob es diese sch\u00f6ne Selbstmordjacke auch mal im C&A zu kaufen gibt. Weil, ich weiss ja nicht, die Zielgruppe der Schl\u00e4ferattent\u00e4ter kann doch ziemlich hoch sein, und ein Angebot, dass auf diese Gruppe gezielt ausgerichtet ist, kann heute wom\u00f6glich sogar die Wende in unserer Wirtschaftskrise sein. Man stelle sich vor. Selbstmordjacken bei C&A, Sahne Joghurt mit ner Packung Rattengift, dass man verwenden k\u00f6nnte, um die Herstellerfirma zu terrorisieren oder den ultimativen Massenmord-Toolkit, wo man eine normale handels\u00fcbliche Mehlpackung mit 500 g feinstem Anthrax f\u00fcllen kann. Nat\u00fcrlich mit beigelieferter Schutzkleidung, Mundschutz, Handschuhen und einem bereits vorgefertigen Drohbrief, wo man nur noch die geforderte Summe hinschreiben muss, das man erpressen m\u00f6chte. Und das alles im Sonderangebot von 129,99 \u20ac. Im Karstadt. Die machen Millionen, und man bringt die Wirtschaft wieder in Schwung. Und falls doch einer wirklich Terror mit solchen Tools machen, kann man mit dem unanf\u00e4llig daran angebrachten Peilsender sofort den T\u00e4ter wieder ermitteln. Nat\u00fcrlich mit Echelon.
Gut, bis dahin kann man \u201enur\u201c normale Jacken bei C&A kaufen, und die dann nachtr\u00e4glich in m\u00fchsamer Kleinstarbeit umfunktionieren. Aber dann muss die Jacke auch richtig passen. Nehm ich jetzt eine rote Jacke, damit das dann auch sp\u00e4ter farblich zu meinen \u00dcberresten passt, oder doch lieber ne Jeansjacke, die dann zu meiner Jeanshose passt, aber dann farblich nicht mehr zu meinem schwarzen Pulli passt. Jetzt hol mal deine Mutter mit und lass die f\u00fcr dich entscheiden. \u201eNein, ich will nicht in so einem Schwarz da rumlaufen, und das sieht dann sp\u00e4ter auch wieder schlecht aus.\u201c Kein Wunder, dass es hier in Deutschland keine Attent\u00e4ter gibt. Aber das Kleidereinkaufen ist eh im Allgemeinen schlimm. Vor allen Dingen, wenn besagte Mutter mitgeht. Das sieht dann so aus. Sie schaut sich die ganze Zeit um, l\u00e4uft von einer Ecke in die anderen. Man kommt im typischen Fall mit der Pr\u00e4misse in das Kleidungsgesch\u00e4ft, einen jungendlichen 21j\u00e4hrigen neu einzukleiden. Aber wieso steht man nach 5 Minuten in der Abteilung f\u00fcr Frauenunterw\u00e4sche?
Irgendetwas ist doch da ph\u00e4nomal schiefgegangen in der Erziehung. Also bei so fast jeder Frau. Und hat man sich nach 20 Minuten dann doch endlichen in die Herrenabteilung verirrt, dann beginnt dann wirklich das gro\u00dfe Gejammer. \u201eWieso ziehst du so ein Gesicht, wir k\u00f6nnten ja jetzt gerade wieder heimgehen, wenn du so rumjammerst\u201c. Gut, w\u00e4r mir recht, aaaaaber…. \u201eDa, das ist aber ein sch\u00f6ner Pullover, zieh dir den mal an….. und diese Hose…. und diese Jacke, g\u00f6ttlich.\u201c Und dann nimmt man dann diesen Berg an Klamotten mit in die Anziehkabine. Wenigstens kann man froh sein, dass es nur eine Beschr\u00e4nkung von 3-4 Anziehsachen gibt, weil ansonsten kann ma ja gleich mobile Anziehkabinen anbieten, die man hinter sich herzieht. Es gibt Frauen, die w\u00fcrden eher 20 mal anprobieren gehen, als sich einmal richtig gezielt zu entscheiden. Aber wir sind ja immer noch in der Entscheidungsphase, was man \u00fcberhaupt anziehen sollte. \u201eDu Mama, die Hose sieht aber schei\u00dfe aus\u201c. Blasphemie. Das ist der t\u00f6dlichste Fehler den man je machen kann. Mach dich nie, was sag ich NIE \u00fcber den Geschmack deiner Mutter lustig und wage es nie, der Aussage deiner Mutter in stylischen Fragen zu widersprechen. Der modische Geschmack einer Frau im allgemeinen ist gottesgleich und unantastbar. Denn sie hat IMMER Recht. Jeder Einspruch muss mit 10 Ave Maria und 2 Rosenkr\u00e4nzen bezahlt werden. Kommst du dann allerdings selbst mit einer Hose an, die absolut perfekt aussieht und dir pers\u00f6nlich gef\u00e4llt, kommt sofort der t\u00f6dliche Einspruch \u201eDu willst doch nur schnell wieder nach Hause\u201c. Klar, aber das Teil sieht auch geil aus. Und ich habe es gefunden und nicht du. Das ist der Neid der Frau, wenn man als Mann etwas schneller in ihrer nat\u00fcrlichen Umgebung, der Kleidungsabteilung, gefunden hat. Man wird danach schiefer von der Seite angesehen, als ein Arabischer B\u00fcrger von einem FBI-Agenten bei der Passkontrolle. Aber so sind nun mal die Zeiten. Aber sehen wir mal, was uns 2005 bringt. Prost Neujahr und alles Gute…<\/strike> (wegen Verj\u00e4hrung gestrichen ^^)<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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