Ja, die 80er haben mich musikalisch gepr\u00e4gt. Dazu haben nat\u00fcrlich auch die Musikvideos geh\u00f6rt. Da gabs dann die Performance-Videos, wo dann zumeist schlechtrasierte Pseudorocker mit passender Jacke und blonder Elvis-Gedenktolle zumeist zum Takt rhythmisch so ihre Gitarre ber\u00fchrten, dass man fast meinen k\u00f6nnte, da k\u00e4me wirklich ein Ton raus. Und dann noch die Frauen daneben mit ihren stylisch total genialen Kost\u00fcmen (oftmals in gr\u00fcn), die so aussahen, wie ein \u201eIch-w\u00fcnschte-ich-w\u00e4re-Prinzessin-Diana-Kleid\u201c mit Schulterpolster, die so nach oben abstanden wie der Kragen von Graf Zahl. Ich habe Fotos von meiner Mutter, wie sie so etwas mal bei meiner Einschulung getragen hatte. Kein Wunder, dass ich immer eine auf die Fresse bekam. Ich sollte das mal zu Amnesty schicken. Vielleicht krieg ich ja ne R\u00fcckzahlung…
Und sp\u00e4testens seitdem Michael Jackson aus den Musikvideos \u201eShort Films\u201c machte, also ein Kurzfilm mit Musik, und der damals brandneue Sender MTV diese Kurzfilme rund um die Uhr sendete, kamen immer mehr K\u00fcnstler auf die Idee, mal kurzzeitig Schauspieler zu werden. Da schlagen sich 2 Michelin-M\u00e4nnchen rhythmisch zum Takt von \u201eTrue Faith\u201c in die Fresse, da summt Inga Humpe in \u201eCodo\u201c die Melodie vom Anfangsthema von \u201eBuffy \u2013 Im Bann der D\u00e4monen\u201c, w\u00e4hrend sie auf einer Himmelsschaukel rummacht und von ein paar Aliens begleitet wird, die so aussehen als k\u00e4men sie gerade aus der Muppet Show. Oder George Michael springt (in Whams \u201eWake me up before you go go\u201c) wie von einer Tarantel gestochen im kurzen Mini-Adidas-Rock auf der B\u00fchne rum wie ein Affe auf Viagra. Vielen war schon damals klar, dass er schwul sei. Besonders bei DER Hose. Und DER Frisur. Und DEM Tanzstil. Gut, wenn das Lied in ner Disco l\u00e4uft, muss ich zwar zwangsl\u00e4ufig aus Realit\u00e4tsgr\u00fcnden mich so bewegen wie er. Mir h\u00e4tte aber vorher einer sagen sollen, dass nur die Technodancer Anspruch auf 5 Meter Radius haben. Was meint ihr, wie schnell ich wieder eine gefangen hatte?
Zur\u00fcck zu den Videos. In all den Jahren hab ich mir eine sch\u00f6ne Top Ten der besten und nachdenklichsten Musikvideos zusammengestellt. Fangen wir an.<\/p>\n
Britney Spears \u2013 Oops! I Did It Again
\u201cEarth to Marslander\u201d. Mars im Jahre 2034. Endlich ist es der Menschheit gelungen, einen Menschen zum roten Planeten zu schicken. All die Jahre hat man Berichte von vermutetem Leben geh\u00f6rt. Und dann steht da unser Neil Armstrong, II. pl\u00f6tzlich vor einer riesigen Tanzfl\u00e4che mit 20 T\u00e4nzern und einer Au\u00dferirdischen, die aussieht wie Britney Spears in einem roten Latexanzug. Ich versuch seit 2 Jahren zur NASA zu kommen. Bitte, ich will zum Mars, Bitteeeeeeeeeeee. Gut, ich muss zugeben, dass ich f\u00fcr eine zeitlang echt in unser aller Britneychen verliebt war, aber was ich zu dem Zeitpunkt nicht verstehen wollte. Wieso ist in dem Lied dieses dumme Titanic-Zitat drin? Es ist noch nicht mal gekl\u00e4rt, ob es wirklich Wasser auf dem Mars gibt, und dann soll da doch tats\u00e4chlich schon ne Kreuzfahrt auf dem Mars stattfinden. Gut, es gibt dort viel mehr M\u00f6glichkeiten die Unterseite vom Schiff aufzurei\u00dfen, andererseits kann das Schiff nicht weit sinken, also es werden wohl keine Leute ertrinken. Andererseits bekommen sie auch keine Luft, denn wir wissen ja alle, dass es keine atembare Luft auf dem Mars gibt. Ich stell mir das jetzt dann eher so als Mischung von Titanic und Total Recall vor. Alle sind an Bord unter Deck. Pl\u00f6tzlich kommt der Eisberg. Unser aller Lieblingsleo wird aus dem Leck rausgezogen und stirbt den \u201eMir-platzt-gleich-der-Sch\u00e4del\u201c-Tod. Dann h\u00e4tte ich mir Titanic auch damals im Kino angeschaut. Andererseits k\u00f6nnte so auch Teil 2 aussehen. Die Frage ist nur, ob von Titanic oder Total Recall… und Britney in einer Nebenrolle als marsianische Sirene, die die Menschen durch ihren Gesang zwingen, ihre Schutzhelme abzusetzen und dann qualvoll den \u201eKopf-Platz\u201c-Tod sterben. Die Frage, ob durch das Atmosph\u00e4renproblem oder durch den Gesang ausgel\u00f6st, sei dem geneigten Leser \u00fcberlassen.<\/p>\n
Die \u00c4rzte \u2013 M\u00e4nner sind Schweine
K\u00f6nnt ihr euch noch an Lara Croft erinnern? Die erste Frau, mit der man wirklich alles machen konnte, was man wollte. Also am PC und so. Nicht das was ihr jetzt denkt. Wir sprechen hier schlie\u00dflich von Computerspielen. Also f\u00fcr diejenigen, die die letzten Jahre irgendwo in der Antarktis waren. Lara Croft ist der Hauptcharakter in Tomb Raider, einem H\u00fcpf und Rennspiel f\u00fcr PC und Playstation. Und was da noch geh\u00fcpft ist… Joah. Also Dolly Busters Hupen sind klein dagegen. Eigentlich m\u00fcsste man denken, bei so gro\u00dfen T\u00fcten m\u00fcsste Lara irgendwann nen R\u00fcckenschaden bekommen. Bis zum heutigen 6. Teil und 2 Kinofilmen hat sie aber noch keine Ausfallerscheinungen gehabt. Ich hab auch damals den Ausdruck \u201eMit Frauen rumspielen\u201c falsch interpretiert. Mitten in der Pubert\u00e4t hab ich meine Traumfrau auf dem Monitor gefunden. Kein Wunder, dass ich meine erste Freundin erst mit 20 hatte. Lara Croft war in diesen Jahr zum ersten virtuellen Megastar geworden. Cover auf dem Time-Magazine, Modekollektionen, Werbung f\u00fcr Frauenzeitschriften oder Auftritte in Musikvideos. Selbst Live-Auftritte bei U2-Konzerten hats gegeben. Doch selbst die beste Band der Welt war absolut verschossen in die Killerbraut. Bela B. Farin Urlaub und Rod treffen sich in einer abgelegenen Lagerhalle zum netten Shoot-Out. Yeah, \u00f6fter mal was neues. Schie\u00dferei auf MTV. Yezzzz. Splatter. Action. Passend zum Lied kriegen die Herren der Sch\u00f6pfung nat\u00fcrlich eins m\u00e4chtig auf die M\u00fctze. Ich sag nur eins. Mehr Computerspiele in den Musikvideos. Ich will sehen, dass Super Mario auf den Kopf von Britney Spears springt. Oder Riegeldreher Chad Kroeger durch das Pacman-Labyrinth wandert (und besonders high wird, wenn er die Superpille schluckt). Obwohl… seit dem Blutbad in Erfurt von damals muss man ja auf dem Gebiet ja aufpassen was man sagt. Die ganzen Leute, die sagen, dass Computerspiele zersetzend auf den menschlichen Geist wirken soll. Stellt euch mal vor, was passieren w\u00fcrde, wenn Michael Schumacher 3 Stunden lang GTA 3 zockt. Da muss man doch als Konkurrent Angst bekommen, wenn er seinen Ferrari irgendwo im Sand versenkt, pl\u00f6tzlich auf die Strasse rennt, Juan Pablo Montoya mit gezogener 45er aus dem Williams zerrt und dann damit weiterf\u00e4hrt. Muss ja schlie\u00dflich seine WM-Punkte erh\u00f6hen. Da ist jedes Mittel recht. Und man kann auch mal in anderen Autos fahren. <\/p>\n
Allergeilstes Musikvideo aller Zeiten f\u00fcr mich ist immer noch \u201eLast Christmas\u201c von Wham! Noch mal zur Erinnerung. Damals war George Michael noch Hetero. Also lang, lang ists her. Also da macht so eine gr\u00f6\u00dfere Swingergruppe Urlaub in den Bergen im Winter, besser gesagt \u00fcber die Weihnachtsfeiertage. Mittendrin unser Michael Schorsch mit seiner Flamme, so ner komischen Wasserstoffblondine mit einer orangenen Jacke, bei der heute die Polizei kommen w\u00fcrde, und einen wegen Augenmisshandlung verhaften w\u00fcrde. Sein Partner ist auch dabei, und hat so ne nette Br\u00fcnette im Arm. Was wir nun herausfinden, ist, dass diese nette Dame im letzten Jahr noch mit unserem \u201eCareless Whisperer\u201c zusammen war (wie sehr realistisch, in der Retrospektive). Und so zieht sich dann ein R\u00fcckblick nach dem anderen durch das gesamte Video. Wie sch\u00f6n doch das letzte Weihnachtsfest war, als er mit seiner Schnecke noch zusammen war. Und was ist nun? Nun hatter so ne komische Tussi mit einer Jacke, die man noch nicht mal dem DRK spenden w\u00fcrde und weint seiner alten Flamme nach. Mann, kein Wunder dass der schwul geworden ist. Am allerbesten find ich allerdings die Szene, wo alle sch\u00f6n vergn\u00fcgt am Tisch sitzen und den Festschmaus in sich reinstopfen, bzw. sich gegenseitig anstarren. Ihr m\u00fcsst euch mal, wenn das Video n\u00e4chsten Dezember wieder gespielt wird, de Michael Schorsch ankucken. Man k\u00f6nnte fast meinen, vor ihm w\u00fcrde Guido Westerwelle mit einem String-Tanga rumlaufen, so starrt der. Das erinnert mich an einen guten alten \u201eStaring-Contest\u201c. Kennt ihr das? Also passt auf. Ihr braucht dazu 2 Personen. Beide sitzen sich gegen\u00fcber und beide starren sich gegenseitig an. Derjenige, der zuerst wegschaut, hat verloren. Aber ich denke, gegen DEN Blick w\u00fcrde JEDER verlieren. Wobei man sich auch fragen muss, ob der Blick jetzt seiner Ex oder seinem Wham-Sangespartner galt….<\/p>\n
Aber ich wollte auch schon immer mal ein eigenes Musikvideo drehen. OK, erst mal sollte man dazu erst mal ein Lied haben. Aber so ein eigenes Musikvideo. Das w\u00e4rs doch. Muss mich nur noch dr\u00fcber einigen, wie das Teil aussehen soll. Ich stell mir das Video so Robert Palmer m\u00e4\u00dfig vor. Ich in der Mitte und 10 nette Damen um mich rum, spielen Faustgitarre und machen einen Gesichtsausdruck, wie ein Beamter nach einer 11-Stunden-Schicht. Das w\u00e4rs doch. Oder eines dieser \u201eIch-wei\u00df-nicht-was-ich-hier-mache-aber-ich-singe-trotzdem-mein-Lied-Videos\u201c, wo man v\u00f6llig ziellos durch eine Gro\u00dfstadt wandert und dabei schlechter vor sich hintr\u00e4llert als die Kelly Family auf Betriebsausflug. Voll-Playback rult halt. Oder ein typisches Performance-Video. Die Kamera auf einen gerichtet, und dann eine Tanzroutine nach der anderen\u2026 Aber verdammt. Muss ich Choreografie machen. Hat jemand die Nummer von D! ? Also so nen Bauch wie der hab ich ja schon\u2026<\/p>\n
Da muss man aber dann auch aufpassen, dass man an den richtigen Regisseur kommt. Meiner lieben Freundin aus Kentwood, USA ist das ja schon mal passiert, dass sie ein Musikvideo gedreht hat, und hat dann im Nachhinein herausgefunden, dass der Regisseur des Videos fr\u00fcher Pornos gedreht hatte. Kein Wunder, dass \u201eStronger\u201c auch so vollkommen sinnfrei war als Video. Obwohl die Kollegen aus der Pornobranche, was die Verballhornung originaler Lied- und Filmtitel, meisterhaft sind. Mir ist das mal passiert, da wollte ich eigentlich so einen Action-Reisser mit Nicolas Cage und Angelina Jolie kucken, der geneigte Cineast weiss sofort… \u201eGone in 60 Seconds\u201c. Geh ich, armer Junge in die Videothek, pass einen Moment lang nicht auf, mach die DVD in den Player rein, sch\u00f6n st\u00f6hnts mir entgegen. OK, auch nett, kucken wir halt eben \u201eDone in 60 Seconds\u201c mit Dickolas Cage und Annamaria Lolly. Und da hab ich dann Nachforschungen angestellt dar\u00fcber, damit mir so was nicht noch mal passiert. Also ich hab mir da eine Liste mit Filmen gemacht, wo ich 2 mal hinkucken muss, wenn ich sie mir ankucken will. OK, wenn ich Drew Barrymore Filme sehen will, darf ich mir auf keinen Fall \u201eCharlie\u2019s Anals\u201c anschauen. John Malkovich spielt ausnahmsweise nicht in \u201ePeeing on Malkovich\u201c mit. Auch wer sich einen Kriegsklassiker aus dem 2. Weltkrieg anschauen will wie \u201eSaving Private Ryan\u201c, sollte besser aufpassen, ob er nicht \u201eShaving Ryan\u2019s Privates\u201c in der Hand h\u00e4lt. Auch \u201eBig Trouble in Little Vagina\u201c sollte einem suspekt vorkommen. Ebenso glaube ich nicht, dass unser Governator Arnie Schwarzenegger in \u201eLast Erection Hero\u201c oder in \u201ePenetrator 2: Tag des Eindringens\u201c mitspielt. Eddie Murphy ist ausserdem auch noch nicht so runter gekommen, dass er in \u201eBeverly Hills Cock\u201c mitspielen m\u00fcsste. Und dann wollte ich nach der Special Edition der Herr der Ringe-Saga suchen, da finde ich pl\u00f6tzlich \u201eLord of the Penisrings \u2013 The Swallowship of the Ring\u201c, wo dann sicherlich Legolas WIRKLICH eine Tunte ist. <\/p>\n
Aber selbst normale Mainstream-Filme kann man sich nicht mal mehr anschauen, ohne dass man sich vor sexuellen Anspielungen retten k\u00f6nnte. Was gabs da nicht schon alles f\u00fcr Filme, Body of Evidence mit Madonna oder der ber\u00fchmte Stone\u2019sche Eispickel. Aber ein Film spr\u00fcht nur von unterschwelliger Pornografie. Star Wars. Wiiieeeeee? Star Wars? Das ist doch ein Kinderfilm, frei ab 6. Doch doch, der Film ist pervers ohne Ende, also ich mein jetzt den allerersten Film, Episode IV, den mit dem Todesstern. Dem Ersten nat\u00fcrlich. Gut, die Geschichte kennt ja jeder. Gut gegen B\u00f6se und bevor das B\u00f6se die Guten umbringen kann, bringen die Guten alle B\u00f6sen um. Moralisch zwar leicht bedenklich, aber um alle B\u00f6sen zu vernichten, m\u00fcssen die Flugschiffe der Rebellen den b\u00f6sen Todesstern des Imperiums zerst\u00f6ren. Und wie macht man das? Da fliegen zuerst einmal Schiffe in Form eines Y (genannt Y-Wing) in einem langen langen schmalen Korridor, bis sie zu einer kleinen \u00d6ffnung kommen, in den sie ihre Torpedos versenken m\u00fcssen. Man mag mich foltern oder sonst was machen, aber f\u00fcr mich h\u00f6rt sich das an, wie der erste gro\u00dfe Sci-Fi-Porno. Wie in einem Gina Wild Film, versuchen sich gleich mehrere Fluggeschwader daran, ihre Ladung zu versenken. Die erste Gruppe scheitert mit den magischen Worten \u201eNegativ, Negativ, nicht reingegangen. Nur an der Oberfl\u00e4che eingeschlagen.\u201c Offensichtlicher geht es wohl nicht. Doch erst dem feschen J\u00fcngling Luke Skywalker ist es verg\u00f6nnt (mit seinem erm ergonomisch geformten Raumschiff), den Sexualakt zum H\u00f6hepunkt zu bringen (und das ohne zus\u00e4tzliche Hilfsmittel). Schaut euch mal seinen Gesichtsausdruck an, wenn er seine Torpedos abgefeuert hat. Und was macht der Kerl dann? L\u00e4sst seine Geliebte im Stich, fliegt weg, w\u00e4hrend sie alleine im Bett wartet und explodiert vor Rage, als sie merkt, dass ihr Lover verschwunden ist. Bumm. Das wars mit dem Todesstern. <\/p>\n
Aber bleiben wir mal bei dem Film. Ich bin ja pers\u00f6nlich eher ein Fan der dunklen Seite der Macht, weil irgendwie cooler. Schaut euch doch mal das Rebellen-Pack mal an. Laufen immer in komischen Pseudo-Hippy-Klamotten rum. Blumenkind Leia l\u00e4uft die ganze Zeit rum und will Frieden. OK, Han Solo ist einfach nur cool. Chewbacca versucht vergeblich ein intimes Verh\u00e4ltnis zu Michael Jacksons Affen aufzubauen, wird allerdings wegen unsittlicher Ber\u00fchrungen angeklagt. Milchbubi Luke ist die ganze Zeit auf nem Selbstfindungstrip und macht nen Abstecher zur Wallfahrtsst\u00e4tte f\u00fcr alle Jedi-Kiffer. Dort ist so viel Nebel, kein Wunder, dass Meister Yoda so ein Grinsen hat. Und was macht das Imperium? Die sind a.) modisch viel besser bedient (Jeder einzelne Stormtrooper k\u00f6nnte auf den Pres-a-porter-Shows auftreten) und b.) sowieso cooler. Ich sag das ja auch nur, weil sonst Lord Vader seinen Griff\u2026. Argh\u2026 ok\u2026 ich sag ja nichts. R\u00f6chel. Chef steht hinter mir, ihr m\u00fcsst verstehen. Wieso sind eigentlich diese gottverdammten Rebellen die Helden in dem Film? Im Grunde genommen sind es Terroristen. Brutale, blutr\u00fcnstige Terroristen. Ihnen ist es gelungen, mit kleinen Jagdmaschinen eine Million unschuldiger imperialer Soldaten zu t\u00f6ten an Bord des Todessterns. Gut\u2026 vor dem Haager Kriegsverbrechertribunal w\u00fcrde wohl noch zur Ansprache kommen, dass vorher das Imperium einen ganzen Planeten ausradiert h\u00e4tte. Allerdings sollte man betrachten, dass Alderaan (der zerst\u00f6rte Planet) durchaus Terroristen beherbergt hatte, von daher wird die Aktion eigentlich legitimiert. Der Imperator hat sich vorher rechtm\u00e4\u00dfig informiert und sich auf einen Pr\u00e4zedenzfall aus dem Jahre 2001 berufen, als der damals regierende Imperator einen Angriff auf Afghanistan startete, dass auch Terroristen beherbergte. Von daher handelte der Imperator zwar eigenm\u00e4chtig, aber dennoch v\u00f6llig legitim. Mit diesem \u201eEnthauptungsschlag\u201c war er aber tausendmal erfolgreicher, als Bush es jemals war. Wieso nicht gleich den ganzen Planeten zerblasen? Hmm.. hoffe mal nicht, dass George nicht auf falsche Gedanken jetzt kommt. Was mich allerdings am Ende leicht st\u00f6rt, ist, dass die Rebellen-Al-Kaida am Ende doch siegt, vor allem nachdem ein A-Wing-Pilot namens Arvel Crynyd einen brutalen Selbstmordanschlag auf das Flaggschiff des Imperiums durchf\u00fchrte. Quasi der Mohammed Atta des Star Wars Universums. Frage mich aber, warum George Lucas die Szene in der Special Edition nicht rausgenommen hat… Hoffe, dieses Beispiel macht keine Schule.<\/p>\n
Ach ja… wieso hei\u00dft mein Blog eigentlich dann Daily Arvel… hmmm… verdammt…<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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