Nachdem wir ja alle wissen, dass Lady Gaga schon ein bisschen durchgeknallt ist (und das besonders in ihren Videos zur Schau stellt), habe ich mir mal \u00fcberlegt eine Lady-Gaga-Skala f\u00fcr absolute Brainfuck-Videos zu erstellen. Die Skala ist so gedacht, dass man jedes x-beliebige Musikvideo anhand dieser Skala schnell bewerten und klassifizieren kann. Geordnet ist die Liste von 1 (normales Standardvideo) zu 10 (absolut geisteskrank).<\/p>\n
<\/p>\n
Und hier die Top 10:<\/p>\n
1. Eh Eh (Nothing Else I can say)<\/strong><\/p>\n [image title=“Eh Eh“ size=“full“ id=“1391″ align=“center“ linkto=“full“ ]<\/p>\n Damals war Lady Gaga noch halbwegs normal. Zwar lief sie schon dort gern halb nackt rum (da hab ich ja auch nix dagegen \ud83d\ude42 ), aber sie zeigt in diesem Video eindeutig ihre italienischen Wurzeln, h\u00e4ngt mit ihren (Fake-) Freundinnen rum, nervt unbedarfte Leute in der Bronx und liegt mit St\u00f6ckelschuhen und wei\u00dfem BH im Bett. Wieso eigentlich nicht… \ud83d\ude42<\/p>\n 2. Just Dance<\/strong><\/p>\n [image title=“justdance“ size=“full“ id=“1392″ align=“center“ linkto=“full“ ]<\/p>\n Lady Gaga beim Partymachen. Auch hier passiert eigentlich nicht viel. Man merkt, dass es eines der allerersten Videos ist, und Gaga noch nicht ihren Stil gefunden hat. Neben diesem blauen Blitz am linken Auge und der Tatsache, dass die Partyg\u00e4ste die halbe Einrichtung zertr\u00fcmmern, ist hier noch nicht viel durchgeknalltes zu erleben.<\/p>\n 3. Pokerface<\/strong><\/p>\n [image title=“pokerface“ size=“full“ id=“1393″ align=“center“ linkto=“full“ ]<\/p>\n Ah jetzt so langsam. Gaga steigt mit einer Discokugel-Maske aus dem Wasser, tr\u00e4gt im Gesicht fast schon Borgutensilien und spielt dank offensichtlicher Werbung durch bwin Poker. Im sp\u00e4teren Verlauf des Videos sogar vermutlich Strippoker. Der Beginn einer sehr durchgeknallten Videokarriere…<\/p>\n 4. Paparazzi<\/strong><\/p>\n [image title=“paparazzi“ size=“full“ id=“1394″ align=“center“ linkto=“full“ ]<\/p>\n Nachdem Poker Face eigentlich noch immer ein Performance Video ist, ist Paparazzi das erste Video mit einer (sehr durchgeknallten) Handlung. Das Video beginnt zuerst mit einer Liebesszene (auf schwedisch !) zwischen Gaga und ihrem schwedischen Lover, der sich zuerst beim Knutschen von Paparazzis fotografieren l\u00e4sst und dann Gaga vom Balkon wirft. Im Folgenden sitzt Gaga im Rollstuhl mit Nackenkrause und macht eine Tanzchoreografie auf Kr\u00fccken in einem sehr Metropolis-artigen Outfit. Zwischenzeitlich werden viele tote Frauen gezeigt, die ihr mittlerweile Ex-Lover wohl auf dem Gewissen hat. Zum Schluss zeigt sich, dass Gaga wieder zu ihrem Ex zur\u00fcckgegangen ist… allerdings nur, um ihn schlu\u00dfendlich zu vergiften. Zum Schlu\u00df wird Gaga abgef\u00fchrt und hinter Gittern gesteckt… Und hier kommt man fast schon auf den Gedanken, welche illegalen Drogen Gaga wohl konsumieren mag…<\/p>\n 5. Love Game<\/strong><\/p>\n [image title=“lovegame“ size=“full“ id=“1395″ align=“center“ linkto=“full“ ]<\/p>\n Gaga halb nackt mit Glitter \u00fcberzogen. Gaga in der New Yorker Subway. Gaga auf dem Times Square. Gaga schwingt einen gl\u00fchenden Stab wie Gaga-Gandalf, der Wei\u00dfe. Gaga mit nem Maschendrahtzaun als Brille. Gaga in einem Parkhaus. Gaga beim wilden Sex mit einem Polizisten und dazu noch nen Dreier. Ich k\u00f6nnte jetzt noch einen Spruch dar\u00fcber bringen, dass sie gerne auf einem „Discostick“ reiten m\u00f6chte… aber ich lass das jetzt mal… \ud83d\ude42<\/p>\n 6. Telephone<\/strong><\/p>\n [image title=“telephone“ size=“full“ id=“1396″ align=“center“ linkto=“full“ ]<\/p>\n Die Fortsetzung des Paparazzi Videos. Diesmal mit Beyonce. Und viel mehr WTF. Zuerst einmal wird Gaga nach dem Mord an ihrem Ex in einen Frauenknast reingeworfen, gestrippt und mit dem sp\u00f6ttischen Kommentar der W\u00e4chterinnen, dass sie ja doch keinen Schwanz h\u00e4tte. Auf dem Hof tritt sie dann direkt mit ihrem neusten Modeaccessoir auf: einer rauchenden Zigarettenbrille. Dies wird in der obligatorischen Essenssaalpr\u00fcgelleiszene nur noch mit ihren Cola-Dosen-Haar gesteigert. Oder dem Dress, der nur aus Polizeiabsperrband besteht. Nach einer kurzen, recht sinnlosen Tanznummer in dem Gef\u00e4ngnis, wird dann Gaga endlich aus selbigem genommen (Man beachte die unterschwellige Werbung f\u00fcr HP-Laptops und einer US-Online-Flirtcommunity). Draussen vor der T\u00fcr steht dann auch schon die Pussy-Wagon-Leihgabe von Quentin Tarantino, die gesteuert wird von keiner anderen als Beyonce, die nun zusammen mit Gaga auf Vernichtungsreise geht. Dazu kommen solche fast schon HP Baxxter-artigen Oneliner wie<\/p>\n Once you kill a cow, you gotta make a burger.<\/p><\/blockquote>\n oder<\/p>\n Trust is like a mirror, you can fix it if it’s broke – but you can still see the crack in that motherfucker’s reflection.<\/p><\/blockquote>\n Man beachte, dass das „Motherfucker“ von Gaga hier nicht ausgebeept wird. Beide fahren dann weiter zu einem Diner, w\u00e4hrend Gaga zwischenzeitlich Fotos mit ihrer Polaroid-Kamera macht. Warum auch immer. An dem Diner angekommen, hat Beyonce erst mal ein Date mit Tyrone Gibson und kippt ihm Gift in seinen Kaffee. Dann kommt eine Einblendung. Lady Gaga in der K\u00fcche. Mit einem Telefon-Hut. W\u00e4hrend sie ein Sandwich belegt. Das aus Miracle Whip und Tiberium besteht. TIBERIUM. JA! Das b\u00f6se, t\u00f6dliche Teil aus Command & Conquer. Warum zur H\u00f6lle auch immer. Anscheinend ist Gaga eine Schwester von NOD. Das reicht dann auch aus, um nicht nur Tyrone Gibson endg\u00fcltig Kanes Rache sp\u00fcren zu lassen, sondern den Rest des Diners auch gleich \u00fcbern Jordan schickt. Und wom\u00f6glich auch den \u00dcbersetzer, der irgendwie „Ein…Zwei…Drei!“ untertitelt. Zum Schluss tanzen Gaga und Beyonce im All-American-Dress vor lauter Toten herum. Danach machen sich dann bei auf zur Flucht vor der Polizei, da sie nun \u00fcberall gesucht werden und sich beide schw\u00f6ren, nie wieder zur\u00fcckzukommen. Doch Gaga wird zur\u00fcckkehren… mit noch mehr WTF…<\/p>\n 7. Alejandro<\/strong><\/p>\n [image title=“alejandro“ size=“full“ id=“1397″ align=“center“ linkto=“full“ ]<\/p>\n Es beginnt mit einer Reihe von Pseudo-SM-Nazis, die herum marschieren. Lady Gaga, die offensichtlich kurz davor ist, zur Borgk\u00f6nigin zu werden. Und eine Leichenprozession, die offensichtlich ein Herz zu Grabe tragen soll. Danach schaut Gaga ihren Nazi-SM-Schergen beim Herumtanzen zu. Und nachdem ihr das gefallen hat, was sie da gesehen hat, kettet sie selbige an einem kleinen Klappbett fest und macht irgendwelche SM-Spiele mit ihnen. Wozu auch immer. Zwischenzeitlich liegt sie immer wieder in einer Art Lederkutte mit Kreuzen auf einem Bett oder wird herumgetragen von ihren Schergen. Danach tanzt sie als blonde Version von Mireille Mathieu herum. Bevor sie endg\u00fcltig ihren MG-BH auspackt. Und an der Stelle denkt man sich. Was zur H\u00f6lle. Wie kommt man von irgendwelchen spanischen Latinlovern zu Nazi-SM-Spielchen ? Argh…<\/p>\n 8. Judas<\/strong><\/p>\n [image title=“judas“ size=“full“ id=“1398″ align=“center“ linkto=“full“ ]<\/p>\n Aber es kommt noch besser. Gaga f\u00e4hrt Motorrad mit einer Bikergang… die eigentlich die 12 Apostel sind. Wom\u00f6glich die Jesus’s Angels. Oder Banjesus. Egal. Jedenfalls sitzt Gaga vorne bei Jesus hinten drauf, der eigentlich Ben aus Reaper ist. Doch Ben hat eigentlich nichts zu sagen, denn Gaga ist eigentlich noch verknallt in Judas. Eigentlich ein gut gemeinter Aufbau eines Liedes. Sie ist zwar mit dem tollsten Mann der Welt zusammen, aber insgeheim schl\u00e4gt ihr Herz immer noch f\u00fcr einen Rabauken. Die \u00fcbliche Geschichte halt. Du musst ein Schwein sein in dieser Welt. Mann, was muss Jesus f\u00fcr ne Lusche sein, wenn der nicht mal mehr die Gaga befriedigen kann. Nein, keine Discostick-Witze mehr! Jedenfalls tanzt Gaga trotz ihrer Probleme im Sekundentakt abwechselnd mit einer Frauen- und einer M\u00e4nnerkombo (ja… mir ist das auch beim ersten Mal nicht aufgefallen). Nachdem sie weitergetanzt hat und Petrus auf die Schulter geklopft hat, kommt es irgendwie zu einem kleinen Handgemenge. Und Gaga tanzt weiter. Bis zu meiner Lieblingsstelle im Lied. Dann soll Gaga n\u00e4mlich mit einer goldenen Magnum \u00f6ffentlich Judas hinrichten. Warum auch immer. Sie hebt die Pistole hoch, dr\u00fcckt ab… und hervor kommt Lippenstift. Dann kommt die wohl weirdeste Szene des Videos. Gleichzeitig wird Gaga von einer Riesenwasserwelle fortgesp\u00fclt, hat ein Fu\u00dfbad mit Jesus und Judas in einer Badewanne, und die aufgebrachte Menge muss von Ben Jesus bes\u00e4nftigt werden. Was dann folgt ist auch nicht mehr richtig erkl\u00e4rbar: Gaga kniet vor Jesus auf die Knie, Judas begie\u00dft Gagas Hintern mit Bier, Judas gibt Jesus und Gaga den evil brotherly kiss of death. Bis dann Gaga von der aufgebrachten Meute gesteinigt wird. Mit dem unterschwelligen Hinweis, dass sie doch Maria Magdalena h\u00e4tte sein sollen. Wie. Kommt. Man. Auf. So. Einen. Schei\u00df?<\/p>\n 9. Bad Romance<\/strong><\/p>\n [image title=“badromance“ size=“full“ id=“1399″ align=“center“ linkto=“full“ ]<\/p>\n Nat\u00fcrlich muss dieses Meisterwerk \u00fcber das Bathhaus of Gaga einen der vorderen Pl\u00e4tze einnehmen. Wo soll man hier anfangen. Eigentlich hab ich gar keine Ahnung, wo man da anfangen sollte. Es sieht mal so aus, als ob Gaga in einer vollkommen durchgeknallten apokalyptischen Welt in so ner Art Pseudo-Bordell gelandet ist, und dabei vor irgendwelchen komischen Zuh\u00e4ltern rumtanzen muss. Ach ja, und Gaga hat \u00fcbergro\u00dfe Manga-Augen. Irgendwie tanzt sie die ganze Zeit herum, bis dann ihr erster Freier im Bett als verkohlte Leiche im Bett liegt. Man muss das Video selbst gesehen haben, um es nicht verstehen zu k\u00f6nnen…<\/p>\n 10. Born this Way<\/strong><\/p>\n [image title=“bornthisway“ size=“full“ id=“1400″ align=“center“ linkto=“full“ ]<\/p>\n „This is the manifesto of Mother Monster“. Was dann folgt ist ein zweimin\u00fctiger Monolog \u00fcber eine sehr durchgeknallte Sci-Fi-Welt. Irgendwas kommt da auf die Welt, das sowohl b\u00f6se als auch gut ist und … ich hab keine Ahnung. Es ist eine w\u00fcste Ansammlung von Technobabble, das nicht mal mehr Wesley Crusher gerade biegen kann. Irgendwann fangt dann Lady Gaga mal wieder an zu tanzen, diesmal aber am verst\u00f6rendsten, n\u00e4mlich mit Makeup-Prothesen, die s\u00e4mtliche K\u00f6rperrundungen, wie Gesichtsz\u00fcge oder Schulterbl\u00e4tter durch sehr weirde eckige Muster ersetzen. Nein. Sexy sieht anders aus. Auch wenn sie so geboren ist. Oder zum Schluss wie ein Zombie mit Fliege aussieht. Und man sich wieder eine normale Gaga w\u00fcnscht…<\/p>\n Anwendung<\/strong><\/p>\n So. Nun haben wir also eine sch\u00f6ne Top 10. Diese soll uns nun als Referenz zur Kategorisierung anderer Musikvideos dienen:<\/p>\n Lady Gaga – The Edge of Glory: 2<\/strong><\/p>\n Ja, Gaga kann noch Videos im niedrigen Bereich anfertigen. Denn hier in diesem Video l\u00e4uft Gaga alleine auf irgendwelchen Hinterh\u00f6fen herum. Zwischenzeitlich nur unterst\u00fctzt durch ein Saxophon-Solo des mittlerweile verstorbenen Clarence Clemons. Und sonst passiert nichts. Gar nichts. Daf\u00fcr gibts auf der Gaga-Scale nur ein Just Dance.<\/p>\n Scooter – Friends Turbo: 4<\/strong><\/p>\n Irgendwie hats die alten Haudegen von Scooter nach Masskantje verschlagen, der Heimatstadt der New Kids-Vollidioten. Die Stadt in Holland scheint so stark umk\u00e4mpft zu sein, dass die drei Techno-Heinis aus dem Norden im Kampfanzug herumlaufen m\u00fcssen. W\u00e4hrend HP mal wieder seine Shouts raushaut, passiert das Unfassbare. HP wird mitten auf offener Strasse weggeholzt:<\/p>\n [image title=“friends“ size=“full“ id=“1401″ align=“center“ linkto=“full“ ]<\/p>\n Heiligeili. Gut, der New Kids-Heini macht aus dem Unfall nat\u00fcrlich sofort das Beste. N\u00e4mlich ein Handyfoto von sich und dem dahin vegetierenden HP. Klasse. Es folgen weiterhin Ausschnitte aus dem Film New Kids Turbo, w\u00e4hrend zwischenzeitlich HP mit dem Vokuhila-Trottel Auto f\u00e4hrt oder mit nem Motoroller Sand aus nem Kinderspielplatz herausbaggert. Doch die Frage, die hier im Raum steht bleibt noch unbeantwortet… Gibt es aktuell noch einen K\u00fcnstler, der in der Lage ist eine 9 oder 10 hinzubekommen? Ja…<\/p>\n Katy Perry – E.T.: 9<\/strong><\/p>\n Es beginnt mit Kanye West, der in einer Art Raumschiff schwerelos herumfliegt und davon rappt, dass er gerne Experimente mit gutaussenden Damen machen m\u00f6chte. Wer m\u00f6chte das nicht. Parallel dazu fliegt ein Alien im Weltall herum, das sich nach einigen Ver\u00e4nderungen als ein Katy-Perry-Alien herausstellt. Mit sehr wildem Makeup. Dabei fliegt sie die ganze Zeit im All herum. Bis sie dann auf einem Planeten landet, einen Roboter findet, und diesen wieder zum Leben erweckt. W\u00e4hrend Kanye irgendwas rappt von irgendwelchen Domina-Herrscher-Spielchen, hat sich der Roboter in einen Menschen verwandelt und Katy outet sich unterhalb ihrer G\u00fcrtellinie als Pferd. WTF. SRSLY!<\/p>\n Pet Shop Boys – Heart: 6<\/strong><\/p>\n [image title=“heart“ size=“full“ id=“1402″ align=“center“ linkto=“full“ ]<\/p>\n Ein Klassiker. Eines meiner absoluten Lieblingsvideos. Ever. Pr\u00e4misse des Videos ist folgendes: Neil Tennant heiratet ein Supermodel, das einen Kopf gr\u00f6\u00dfer ist (sicher!). Chris Lowe ist sein Fahrer. Und Gandalf (respektive Sir Ian McKellan) l\u00e4uft hier eher als Gollum durch die Gem\u00e4uer eines alten Schlosses, in dem Neil und seine Ische ihre Hochzeitsreise feiern werden. Ach ja. Und Gandalf ist ein Vampir. Der sich nat\u00fcrlich auch in besagtes Supermodel verknallt (SIIIIICHEEERRRR). Zum Schluss tanzt Vampire-Gandalf mit der Dame und es passt ziemlich gut, dass auch er einen Kopf kleiner ist als sie: Direkte Bissh\u00f6he. Zwischenzeitlich durchw\u00fchlt Chris die Unterw\u00e4sche des Brautpaares und grinst sich die ganze Zeit einen ab. Zum Schluss bleibt Neil ganz allein im Schlo\u00df zur\u00fcck, w\u00e4hrend Vampire-Gandalf und sein frisch gewandeltes Supermodel-Vamp mit einer Kutsche davon reiten. Storym\u00e4\u00dfig ist es zwar etwas d\u00fcnnbr\u00fcstiger als Telephone, aber dieses total unwahrscheinliche Liebesdreieck Neil Tennant – Ian McKellan – Supermodel ist so derma\u00dfen lustig aufgebaut, dass man im Nachhinein eine solch hohe Wertung gut rechtfertigen kann. Und ich fand Gandalf eh schon immer besser als Beyonce ^^.<\/p>\n <\/p>\n Damit ende ich mal diesen Blogeintrag. In den Kommentaren k\u00f6nnt ihr ja weitere Beispiele der LadyGagaSkala bringen…<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" Nachdem wir ja alle wissen, dass Lady Gaga schon ein bisschen durchgeknallt ist (und das besonders in ihren Videos zur Schau stellt), habe ich mir mal \u00fcberlegt eine Lady-Gaga-Skala f\u00fcr absolute Brainfuck-Videos zu erstellen. Die Skala ist so gedacht, dass man jedes x-beliebige Musikvideo anhand dieser Skala schnell bewerten und klassifizieren kann. 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