[latex]\textrm{if}\; (\mathrm{calculations}\;\wedge \;\mathrm{baby}(t) > 88mph )\;\Rightarrow \;\mathrm{shit}(t) = \mathrm{serious}[/latex]

[yt]2Byz7eU8jF0[/yt]

[latex]\displaystyle\forall \;t < t_0\; \textrm{with}\; \mathrm{shit}(t) \in \mathbb{C}\setminus\mathbb{R}:\qquad \lim_{t\to t_0^-} \;\;\mathrm{shit}(t) \in \mathbb{R}[/latex]

Hier der passende Filmausschnitt zum Zeitpunkt [latex]t_0[/latex]

[yt]IUH3JQjcweM[/yt]

Analyse: Vor dem Zeitpunkt [latex]t_0[/latex] ist die Scheiße bislang nur imaginär. Erst beim Erreichen von Zeitpunkt [latex]t_0[/latex] wird die Scheiße reell.

Bald kommt das iPad auch nach Deutschland. Dieses überdimensionierte iPhone soll aber aber auch unser tägliches Leben revolutionieren. Zum Arbeiten verwendet man einen PC oder einen Laptop, zum Telefonieren ein Handy, aber was macht man in seiner Freizeit, wenn man auf der Couch sitzt. Laut Apple soll in diese Sparte eben dieses iPad stoßen, da man auf schnelle Art und Weise Spiele, Bücher, Musik und Filme verwenden, anschauen, lesen und was weiss ich noch alles machen. Damit dieses Projekt aber auch Erfolg hat, braucht man aber auch Content. Und genau hier beginnt das Problem. Denn was Content angeht, ist Deutschland noch immer eine Wüste. Und wenn es doch was geben sollte, dann gibts verdammt viele Probleme damit. Hier mal ein kleiner Erfahrungsbericht, was in Deutschland alles möglich ist.

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Aus aktuellem Anlass habe ich mir mal die Frage gestellt was passieren würde bei Rufabwehren in der Literatur. Wie man weiss gibt es ja relativ viele Akademiker in Literatur, Film und Fernsehen. Und bestimmt gibt es auch viele andere Universitäten abwerben möchten…

Rufabwehr Professor Dumbledore
Professor Dumbledore ist in der Magierwelt eine der bekanntesten Persönlichkeiten. Erst kürzlich wurde er mit dem hochdotierten Gryffindor-Preis ausgezeichnet. Er ist Experte für nicht-verbale Zaubersprüche und famoser Alchemist. Er gilt insgeheim als der herausragendste Magier der letzten 100 Jahre. Im Moment ist er Leiter des Hogwarts-Schule für Hexerei und Zauberei. Sein Ruf ist weltweit bekannt, weshalb er nun einen Ruf aus Deutschland, wo in Neustadt ein neues Zentrum für Hexenlehre aufgebaut wird von einer gewissen Frau Blocksberg. Als Wunschkandidat war Professor Dumbledore für die Leitung vorgesehen.
Professor Dumbledore bekam dieses Angebot vor einigen Monaten unterbreitet und musste sich nun entscheiden. Es folgten lange Verhandlungen mit den Zauberministerien Deutschlands und Großbritanniens. Aufgrund der deutschen Bürokratie verzögerten sich die Verhandlungen für einige Zeit. Trotz der interessanten Aussichten des Neustädter Angebots, entschied sich Dumbledore schlussendlich doch in Hogwarts zu bleiben. Dort, sicherte ihm das britische Zauberministerium einen Ausbau der Alchemie-Ausstattung zu, sowie neue Lehrer im Bereich Verteidigung gegen die dunklen Künste und für die Schüler eine Tisch-Quiddich-Anlage. Zusammen mit seinen Schülern feierte Dumbledore groß mit viel Butterbier und Schokofröschen. Allerdings stellte er sein Bleiben unter der Vorraussetzung dass das Ministerium in Zukunft nicht mehr so viel in die Entscheidungen Hogwarts hineinredet; im letzten Jahr kam es zu großen Auseinandersetzungen als das Ministerium während einer Notlage ohne zu Fragen Dementoren nach Hogwarts geschickt hatte.

Rufabwehr Professor X
Professor Charles Xavier ist der Direktor der Schule für Mutanten, das er in langer Arbeit im Verlauf der letzten Jahrzehnten aufgebaut hat. Das Xavier Institut ist ein Vorbild für Elite-Internate für aussergewöhnliche Fähigkeiten. Doch leider sind die Kapazitäten mittlerweile vollkommen ausgelastet. Er wurde (auch aufgrund der Bedrohungslage durch die Gruppe um Magneto) angefragt, ob er ein neues Institut an der Westküste der USA einrichten könnte nach dem Vorbild seiner New Yorker Schule. Es stellte sich nach einigen harten Verhandlungen aber heraus, dass es sich bei dem Angebot nur um ein Täuschungsmanöver von Magneto handelte. Nach einem harten Kampf, bei dem die Innenstadt New Yorks fast zerstört wurde, zog die Regierung das Angebot zurück. Prinzipiell gesehen haben diese Geschehnisse dem Begriff “Rufabwehr” eine neue Bedeutung gegeben.

Rufabwehr Professor Robert Langdon
Auch wenn Professor Langdon mehrfach in Konflikte mit der katholischen Kirche gekommen ist, bekam er einen Ruf zum Vatikan. Trotz seines Wunsches, alte historische Schriften zu erforschen mit Segnung des Heiligen Vaters, lehnte er den Ruf letztendlich allerdings nach kurzer Zeit ab. Unter der Hand wird gemunkelt, dass er während den Verhandlungen mehrere Verschwörungen innerhalb der Kirche aufgedeckt hatte, und er danach nicht mehr tragbar war.

Rufabwehr Professor Henry Jones Jr.
Henry “Indiana” Jones Jr. hält seit Jahren die Professur für Archäologie an dem Marshall College. In den letzten Jahren hatte er mehrere Expeditionen nach Ägypten und nach Indien geleitet und dort zahlreiche Entdeckungen gemacht. Dieser Ruf ist auch nach Deutschland gedrungen, die ihn als Spezialist für besondere Ausgrabungen haben wollen. Ein alter Studienkollege, namens René Belloq hat ihn vorgeschlagen für eine hohe Position im Nationalen Archäologieforum. Henry Jones lehnte das Angebot sofort ab mit der Begründung “Ich hasse Nazis”.

Rufabwehr Professor Abraham Van Helsing
Nach jahrelangen Forschungsarbeiten in Transsilvanien bekam Van Helsing einen Ruf zum College in Sunnydale, CA, USA. Da er allerdings nach einigen Nachforschungen herausfand, dass in Sunnydale ein Vampirsammelpunkt ist wegen des Höllenschlunds, entschied er sich dann doch lieber in Transsilvanien zu bleiben, wo er nur mit einem Vampir zu tun hat. Da Van Helsing bekennender Vampirkiller ist, der lieber Qualität statt Quantität bei der Jagd mag, blieb er doch der Jagd nach dem Meistervampir. Sollen doch andere die dummen Vampire in Sunnydale zu Staub zermahlen, so der Kommentar Van Helsings nach seiner Absage.

Rufabwehr Professor Moriarty
Sein Ruf, der ultimative Verbrecherkönig zu sein, spricht sich natürlich in alle Welt herum. Viele wissen aber nicht, dass er während seiner langen Karriere einen Ruf an die Universität Siziliens bekam. Da er seit Jahren Probleme mit einem gewissen Sherlock Holmes und einem dazu nervigen Post-Doc hatte, entschied er sich für kurze Zeit dem Ruf zu folgen. Da er allerdings mit den Gepflogenheiten der Italienier nicht zu recht gekommen ist, blieb diese Geschichte nur eine kurze Episode.

Natürlich gibt es bestimmt noch weitere Rufabwehrgeschichten. Aber wer weiss, ob sie jemals erzählt werden…

Juhu, ich war im Fernsehen…
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OK, wenn auch nur von hinten zu sehen… aber viele haben ihre Karriere auch erst mit kleinen Statistenrollen begonnen

Update: Der Beitrag ist nun auch in der ZDF-Mediathek zu finden.

2 Jahre ist es her seit die letzten olympischen Spiele waren. Jetzt ist es wieder so weit… Diesmal aber im Winter. Diesmal kommt Olympia recht spät am Tag, weil es im kanadischen Vancouver stattfindet, und so kommt man abends nach ner langen Schicht nach Hause und sieht dann Leute, die versuchen schnell mit Schlittschuhen zu laufen, nen Berg herunterzufahren, oder versuchen das Eis schrubben. Und da Olympia selbst in den USA nicht immer die Top-Quoten einfährt, muss man sich wohl Alternativen ausdenken. Hier ein paar Vorschläge:

Bier-Athlon

Das hier ist wohl der offensichtlichste Vorschlag. Eigentlich schon seit ich ein kleines Kind war, wollte bei den Sportübertragungen im Winter immer das Wort “Bier” heraushören. Und wunderte mich natürlich dann, wieso da keine besoffene Leute herumfahren auf Skiern, sondern in der Gegend herumschießen. Nun, angesichts der Tatsache, dass ein Amoklauf nach dem anderen in Deutschland stattfindet, muss hier am besten ein Zeichen gesetzt werden und aus dem Biathlon ein Bier-Athlon gemacht werden. Was bestimmt witzig wäre, denn anstatt einer kleinen Schießpause nach einer langen Fahrt müssten hier die Athleten erst mal ne Flasche auf Ex leeren. Wenn man dann mehrere Runden fahren muss, wird dann bestimmt viel Alkohol vernichtet werden müssen. Das wird bestimmt lustig auch für den Zuschauer, denn spätestens nach der dritten oder vierten Runde wird es bestimmt die ersten Ausfälle geben, bis derjenige. Natürlich gewinnt derjenige, der als erstes alle Runden bewältigt und alle Biere getrunken hat, aber zu sehen, wie die Leute im besoffenen Zustand herumfahren wär bestimmt ein sofortiger Publikumsmagnet.

Wok-WM

Das hier ist offensichtlich. Auch wenn der Wok-WM-Präsident Stefan Raab himself am liebsten diese Sportart gerne olympisch sehen möchte, er hat verdammt nochmal recht. Wenn sich Möchtegernsportler in eine chinesische Wok-Pfanne setzen um damit einen Berg herunterzufahren, dann bleibt kein Auge trocken. Nur müsste man aufpassen, dass das Event im olympischen Zustand wieder zu ner Werbeveranstaltung wird…

Monster-Curling

Diese Sportart hatte bislang ja schon immer eine Nischensparte eingenommen. Doch diese komische Mischung aus Boule und Eisschrubben sorgt ab und zu schon mal zu leicht komischen Kommentaren. Natürlich ists klar, man will seinen Stein so weit wie möglich ins “Haus” bringen. Dabei versucht man den Schwung so auszubauen, indem man anfängt vor dem Teil das Eis zu polieren. Mit nem komischen Schrubber. Doch es geht noch viel stylischer. Das Werfen von diesem komischen Teil ist ja eine Sache, aber das Eisschrubben geht bestimmt noch effektiver. Deshalb sollte man auch alternative Methoden zum Schrubben verwenden. Wie zum Beispiel so was hier…

Gut, es gibt weniger Körpereinsatz, und man muss aufpassen, dass man nicht “versehentlich” die gegnerischen Dinger da verschiebt… oder überhaupt einen der Gegner überfährt, aber dafür ist das Eis besonders glatt.

Après Ski

OK, ich war bislang noch nie Ski gefahren und war auch noch nie irgendwo gewesen. Aber immer wurde mir von diesem Après Ski berichtet. Deshalb frag ich mich, wieso das noch nicht olympisch ist. Das lässt  sich doch bestimmt mit dem Bierathlon kombinieren. Was dann wohl als Russische Sauf-Kombination eine weitere Sportart bilden wird. Und bestimmt gewinnen dort entweder die Deutschen oder die Russen jeden Wettkampf…

Schneeballschlacht

Ich hab bislang noch nie bei Wintersportspielen so etwas wie ne ordentliche Schneeballschlacht gesehen. Da besteht offensichtlich noch Bedarf. Am besten führt man ähnliche Spielregeln wie bei Völkerball ein und derjenige, der als letztes nicht getroffen wurde, gewinnt. Und wenn 20 Leute gleichzeitig anfangen sich zu bewerfen… da werden sich bestimmt auch die Kommentatoren freuen beim kommentieren Man muss nur aufpassen, dass keine Steine eingebacken sind, wenn eine Durchsage vom Chef kommt…

Ich denk das sollte mal für den Anfang reichen. Aber seid gefasst… die nächste Olympiade kommt bestimmt…

Es ist wieder soweit… Fastnacht, Karneval, Faasend, oder wie auch immer ihr es nennen wollt. Die schrecklichste Zeit des Jahres. Millionen unsympathischer Dreckspatzen müssen von heute auf morgen alle plötzlich lustig sein und schmeißen mit Bonbons rum sich, sprechen in bösartig gebrochenen Reimen und warten die ganze Zeit auf einen Tusch um ihren Satz zu beenden oder eine Aussage zu unterstreichen. Doch es gibt einen, der mir in dieser Zeit aus der Seele spricht… Aber lassen wir den großartigen Oliver Kalkofe selbst die Büttenrede halten…

[yt]tuJ-zH56tAY[/yt]

Im Internet kursiert diese Büttenrede in geschriebener Form als Spam-Mail und wird einem unbekannten Hessen angedichtet… Bis sich irgendwann Oliver Kalkofe selbst geoutet hat als Autor:

“Alaaf und Helau! – Seid ihr bereit?
Willkommen zur Beklopptenzeit!
Mer kenne des aus Akte X,
doch Mulder rufe hilft da nix,
des kommt durch Strahle aus dem All,
und plötzlisch ist dann Karneval! (Tusch)

Uff einen Schlach werd’n alle dämlisch,
denn das befiehlt das Datum nämlisch!
Es ist die Zeit der tollen Tage,
so eine Art Idiotenplage,
eine Verschwörung, blöd zu werden,
die jährlich um sich greift auf Erden.
Ei’ wahre Ausgeburt der Hölle,
und Ausgangspunkt davon ist Kölle! (Tusch)

Denn dort gibt’s nisch nur RTL,
das Fernseh-Einheitsbrei-Kartell,
sondern aach jede Menge Jecken,
die sisch auf Nasen Pappe stecken,
in Teufelssekten sich gruppieren
danach zum Elferrat formieren
und dann muss selbst das döfste Schwein
dort auf Kommando fröhlisch sein. (Tusch)

Auf einmal tun in allen Ländern
die Leude sisch ganz schlimm verändern
Sie geh’n sisch hemmungslos besaufe
und fremde Mensche Freibier kaufe
schmeiße sisch Bonbons an die Schädel,
betatsche Jungens und aach Mädel
und tun eim jede, den sie sehen,
ganz fuschtbar uff de Eier gehen!
Sie tun nur noch in Reime spreche
und sind so witzisch, man könnt’ breche,
bewege sisch in Polonäsen,
als trügen sie Gehirnprothesen,
man möschte ihnen – im Vertrauen
- am liebsten in die Fresse hauen! (Tusch und Konfetti-Kanone)

Doch was soll man dagege mache?
Soll man vielleicht noch drüber lache?
Es hilft kein Schreie und kein Schimpfe,
man kann sisch nich mal gegen impfe,
die Macht der Doofen ist zu staak,
als dass man sisch zu wehr’n vermag! (kein Tusch)

Am besten ist, man bleibt zu Haus
und sperrt den Wahnsinn aanfach aus.
Man schließt sich ein paar Tage ein
und lässt die Blöden blöde sein!
Der Trick ist, dass man sich verpisst
bis widder Aschermittwoch ist!

Und steht ein Zombie vor der Tür,
mit so ‘nem Pappnasengeschwür,
und sagt statt “Hallo” nur “Helau”,
dann dreh sie um, die dumme Sau,
und tritt ihr kräftisch in den Arsch
und ruf dabei: Narrhalla-Marsch!”
“Vielen Dank …”

Was passiert alles so in der Welt? Nun, derzeit werden die Nachrichten ja bekanntlich bestimmt von Hotelieren, Parteispenden und ähnlichem Zeuch. Langweilig. Hier mal eine Handvoll Nachrichten der letzten Monate, die schon etwas interessanter sind. Heute: Terror und Showbusiness. Weiterlesen →

Ja, ich bin letzens zur dunklen Seite der Macht gewechselt und verwende Google Analytics. Das heißt ich weiss jetzt aaaallleeesss über euch. Zum Beispiel, dass ich im vergangenen Monat insgesamt mehr als 200 verschiedene Besucher auf dieser Seite hatte. Wow. Hm. Könnten mehr sein.

Die erste Frage die man sich natürlich stellt… Woher kommen die denn alle… Zum Beispiel habe ich insgesamt 4 Besuche aus den USA bekommen, 3 davon aus Wisconsin (Hallo Cathrin ). Ich hab sogar 6 Besucher aus Russland gehabt. Здравствуйте и добро пожаловать на мою страницу. Ich hoffe, dass das Googlesprachtool das richtig übersetzt hat und nicht so was wie “Hallo, deine Mutter ist hässlich”. Natürlich kommt der Hauptteil von euch aus Deutschland, wobei eindeutig die Hauptlast auf Saarbrücken liegt. Wer hätte das nur gedacht Viele Fans scheine ich auch in Sulzbach zu haben, in SLS oder sogar in Berlin. München gibts auch viele DA-Fans. Bekomm ich mehr Fans bei euch, wenn ich euch ein Weizenbier ausgeb ?

Kommen wir zu den interessanteren Dingen. Knapp 65 % meiner Besucher browsen mit Firefox. Knapp 21 % benutzen noch den IE (unverständlicherweise), nur 6% verwenden Safari und abgeschlagen mit je knapp 3% liegen Mozilla und Opera. Und liebe IE Besucher… probiert mal andere Browser aus… die beissen auch nicht . Was ich aber besonders cool auf der Liste finde, ist der eine User, der mit ner PS 3 auf meine Seite gekommen ist. Hut ab. Ist die Seite da wenigstens gut dargestellt ? ^^

Und die weitere Frage… was für Betriebssysteme verwenden die User… Erschreckende 79% sind Windows User. Hui. Da muss was getan werden. Auf Platz 2 mit knapp 14% liegt Mac OS. Japp, die Mac Community wächst und wächst. Auf Platz 3 mit nur 5% liegt Linux. Erschreckend wenig. Aber interessanterweise zeigt sich hier nicht nur, dass ich PS 3 Besucher habe, sondern auch iPod und iPhone Surfer.

Kommen wir zu wirklich wichtigem Wissen: Knapp 75 % aller Benutzer verwenden 32-Bit Farbe, 21% 24-Bit und 4% 16-Bit. Ich glaub bei den 16 Bittern finden sich viele versteckte umgebaute Super Nintendo Systeme wieder ^^. Weiterhin haben 23% aller User eine Bildschirmauflösung von 1680×1050 und 91 % haben sogar funktionsfähiges Java installiert. Super! Ich hab sogar 6 User, die ihr Betriebssystem auf italienisch eingestellt haben.

Was ich aber gut finde, ist dass die durchschnittliche Besuchszeit im Moment bei 1 Minute 37 liegt. Hoffentlich kann man da auch alles schön überfliegen

Und was war jetzt das Highlight des letzten Monats auf dieser Seite? Während die Startseite natürlich Platz 1 einnimmt, ist der beliebteste Beitrag eindeutig mein Pornodialog-Beitrag. Da macht sich doch bemerkbar, dass der Betreiber dieser Seite nun vermehrt auf die billige Sex-Tour kommt. Und es verdammt nochmal wirkt. Hätt ich nicht gedacht. Danach folgt der Terrormusik-Plot und dann mein relativ alter DSi Beitrag. Ein Grund hierfür liegt wahrscheinlich an dem dsi fehlercode 034310.

Für diejenigen, die vergeblich nach einer Lösung ihres Problems suchen, also ich habs irgendwie so hinbekommen:

Da ich an meinem Router eine WPA2 Verschlüsselung habe, und das mit dem DSi nur durch ein paar Tricks angesteuert werden kann (die ersten 3 Slots bei den Netzwerkverbindungen sind WEP-Verschlüsselungen und erst die hinteren 3 sind WPA Slots), habe ich irgendwann meinen alten WiFi Connector ausgepackt und an meinen Laptop angeschlossen. Dann konnte ich im Shop einkaufen gehn. Gehe ich über die normale Verbindung in den Shop per WPA2 Verschlüsselung, komm ich zwar ins Netz, aber der Download will nicht anfangen und bricht dann einfach ab. Also da hat Nintendo schon ein wenig Mist gebaut. Bei der Wii funktioniert das bedeutend besser.

OK, so viel dazu, komischerweise waren die Top Suchbegriffe “Schneezeichnungen” und “fake vegas”… und ebenbesagter DSi Fehlercode.

Interessant ist auch, dass ich viele Besucher habe, die direkt die Hauptseite ansteuern, während ein weiterer Großteil über Google oder Social Networks wie Facebook oder wkw auf die Seite kommt. Und 4 User ausgehend vom Kollegen yrrsinn, der mich verlinkt hat.

Da sieht man also, der gläserne Daily Arvel User ist gar nicht weit entfernt dank den Infos aus Google Analytics. Jedenfalls weiss ich nun, was ich nun für die ganzen Windows-benutzenden, deutschsprachigen Firefox-User mit einer Bildschirm-Auflösung von 1680×1050 noch so alles für Postings machen muss, um sie zu meiner Seite zu ziehen… mehr über Pornos berichten … ^^

In den letzten paar Tagen hatte ich wieder einen neuen Ohrwurm bekommen, in Form von Aura Dione mit “I will love you monday (365)”. Für diejenigen, die noch nicht diesem Ohrwurm verfallen sind, hier mal ein kleiner Videobeweis…

[yt]Xlj0pU5yVRw[/yt]

Nun, das Lied an sich geht, aber erst der Refrain gibt dem Lied den richtigen Kick. Wenn man das Lied nur in dieser Fassung kennt, könnte man schon meinen, dass das Lied aus einem Guss wäre. Ist es aber nicht. Denn es gibt auch die Fassung “I will love you monday” OHNE 365. Anscheinend gibts da nur einen Montag, anstatt 52 Montage im Jahr.

[yt]d1QJoVr-Pxs[/yt]

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